И души на износ, но мы терпим здесь всё
Исповедь
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

И души на износ, но мы терпим здесь всёПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »


Предисловие Marmelad.S.Amonet 
Тян
23 лвл

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: 16+, 18+

­­


хроника-исповедь моей грёбаной жизни


мой инстаграмм, строю из себя недолакшери тянку https://www.instagr­am.com/sone4kamarmel­adova/

Музыка Perez
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 11 июня 2018 г.
Запись 61 Marmelad.S.Amonet 02:11:54
Я опять всех использовал, я это знаю
Не смотрите всё не так
Всё не так как вы думаете, не так как хотите думать
Всё не так, как хочу этого я… Ха-ха
Ваша слабость меня давит, душит, бесит
Ваша жалость меня уничтожает
Ваша нежность - на курке мой палец
Ваши слёзы - мой смех
Мне всё равно будет больно
Мне опять больно, я не из тех, кто воспитан любовью
Мне всё равно будет больно
Мне опять больно, но я жду того, кто сделает это…



Монстр. Простой, довольно тихий монстр.

Всё больше похожа на карикатуру с псевдопафосных фраз разных пабличков.
Играй — да не заигрывайся? Корона уже трещит. Того гляди упадёт. С головой вместе.
Ха.

Мне даже не страшно. Мб где то в глубине души я даже этого хочу.
Я из тех кто добровольно пойдёт на плаху. Кто в революцию признается что топит за белогвардейцев. Кто признается о том что шпионил. Кто добровольно будет играть в русскую рулетку — настоящую. В любые версии этой игры.

Я прекрасно знаю что делаю. На дне моих серо-жёлтых глаз уже не осталось каких то светлых вещей.
И даже не могу сказать были ли они когда то вообще. Судя по тому, кто я сейчас есть.

Но на правах двуличной твари. Могу и поныть, почему неть?
Ведь не я всё это начала. Не мне и заканчивать.
Когда разбивали меня на части, а потом эти части били совсем в мелкую крошку — я лишь улыбалась сквозь слёзы. В конечном счёте… Мне даже понравилось.
Да.
Мы же когда то договаривались говорить правду, так?
Вот она.
Мне нравится что я творю. И от этого не убежать. Да, не отрицаю — коленки порой трясуться. Но всё же, еслиб действительно не нравилось — яб не делала. Вот и всё.
Я видела дно, я видела вершину.
Я безропотно принимала то что мне было дано, всегда.

А теперь я веду за собой разрушение.
Разрушу то что есть, сложившийся порядок вещей.
Разрушу свою жизнь, свой мир, доверие ко мне.
Разрушу восприятие.
Осознанно или нет — процесс всё равно пойдёт. Либо рано, либо поздно. Но всё равно начнётся.

Ибо я действительно не понимаю зачастую грань того что более-менее можно, а что перебор.
Когда подпускать близко, когда подходить близко.
Когда больно, когда нет.
Для меня нормально когда сначала добивают а потом тянут руки. Для меня нормально когда я кого то жду, но меня предпочитают другим. Да и вообще многое.
Но я всегда забываю.
Что если для меня норма — то другие, они не такие же как я. Им больно, им противно, они любят себя, или же ненавидят себя сильнее чем я себя сама.
Им не плевать на всякие выходки.
Им многое не нравится.

Сама разгоняю людей от себя. Даже как то больно, чтоле, что их больше нет.
Пепел разве может что то чувствовать? Правильно, нет. Добить пора и это.

Категории: Вот мои руки вот моё сердце - режь аккуратно это легко
Прoкoммeнтировaть
четверг, 3 мая 2018 г.
запись 60 Marmelad.S.Amonet 23:32:10
Берегла запись на др - немног не получилось.

Да и неважн. Я немного всрато отпраздновала - по потом когда праздновала со своими, я выровняла тему.

2 ночи, мать вашу, а я хватаю нервяка.
Нормально, да?
Я там, душу на изнанку выворачиваю, я там переживаю, страдаю.
С ума схожу.
А мне - копьями, кольями.

Я загибаюсь от чувства вины, я загибаюсь от боли которая пожирает меня от того что я монстр.
Я ничего с этим не смогу поделать Из-за меня всё началось - мне и гореть.
Это вот...
Я не спряталась под маски, я не спряталась под толщи льда и безразличия.
Жалею?
Нет, ни капли. Ибо сейчас моя совесть чистее чистого. Пускай я могу только ломать, пускай мне мои слова в обратку же.
Я добровольно на это пошла.
Хах, это как бумеранг. Я плевалась ядом - теперь ядом плюются в меня.
Выстроим стены? Поднимем щиты?

Я как загнанный зверь, мечусь, мучусь то в один край то в другой, но ни там ни там нет выхода.
Для меня всегда всё будет всерьёз.
Чувствую как сгораю.
То в нерешительности сжимаю телефон боясь что то написать. То со страхом жду ответа.
Убеждаю себя - не твоё дело, Нан. А вот нет, моё дело.

Вся моя жизнь - медленно скатывается в жалкие оправдания.
И я даже не очень то против, как выяснилось.
Тут вопрос стоит в том - как, как донести, что мне не безразлично, что я искренне волнуюсь.



Музыка тату
Категории: И только солнце знает как надо светить
Прoкoммeнтировaть
четверг, 19 апреля 2018 г.
запись 59 Marmelad.S.Amonet 18:08:49
Пока разум чист. И звенящая пустота. Я наконец могу что то сказать.

Я слишком близко подпустила к себе некоторых людей, и я не в силах убежать.
В духовном плане я осталась один на один. Я не скажу им правды, никогда. Ни одному, ни второму.

Ибо потому что одному я не смогу в полной мере доверять, у меня полное ощущение что меня в тёмную используют, а потом так же как и мой вроде как любимый Лис просто передаст другому когда надоест или ещё что. Хождение, мать вашу, по рукам. Думают, я не понимаю что происходит? Я всё вижу. Я всё понимаю. Такое уже бывало, и даже не раз.
А Лис…. Я не могу сказать даже с уверенностью, люблю ли я его. Раньше — да. Ну хотя бы чувство влюблённости. Что то светлое, что то нормальное. Но ведь… я же помню слова, я не могу их забыть. И как во мне рухнул последний оплот здравого смысла. И как я дала волю своему безумию, так рвавшемуся наружу, но так умело сдерживаемому, и давно я с ним борюсь если вдуматься.
И теперь что? Я вижу лучи добра от него, но я им не верю ничерта, ни единому слову. Потому что внутри души плещется яд, а безумие хоть и сбавило свои обороты — но всё равно никуда не ушло. И последний наш разговор — несёт какую то лажу. А мне кажется что я всё равно прав.

У меня нет полного доверия. Я ничего им не скажу. Я обещала ждать — и я буду ждать. Я буду говорить то что хотят они слышать.

И да, я обязательно справлюсь. Я переживу этот трэш.


Музыка Дивна Любоевич и хор «Мел ди»
Категории: Какая горькая память о том что будет потом, Скрывая под льдом дыханье огня
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 8 апреля 2018 г.
Запись 58 Marmelad.S.Amonet 23:23:29
Выдыхай скорей
Мою душу наружу ей тесно,
В твоих легких так мало места.
Выдыхай скорей
Мою душу наружу ей тесно,
В твоих легких так мало места.
Но если честно
Во всем виноват я сам.
Noize MC - Выдыхай (с)



Ну и денёк. Мне с одной стороны хорошо, с другой — ну хз.
Этот чёртов Ренар жив — и всё. Остальное не важно.

Я тут думала — что частенько я в своей жизни отсылаюсь к посту древнему Юнички, ну… Там была фраза ну или типа такой: Нет, мы не прожили эту зиму. Мы её пережили.
Я мб в постах ранее писала об этом.
Но блин. То что происходит этой весной… Возможно это я тоже писала, Но… Походу, цель — пережить именно весну.
Я тут за пару недель такой спектр эмоций переживаю — что порой случалось на года!
Вчера я творила всякие вещи. Я вроде даже жалела.
А теперь нет.
Потому что это было нужно, чтобы понять:
- не стоит стоять на мосту и всматриваться в воду
- не стоит пачкать красным стол понапрасну
- не всегда стоит одёргивать рукав
- забей на людей вокруг
- ничего не бойся. Наша задача выживать.

И я носилась по Репинскому скверу как малое дитя навстречу ветру, раскинув руки. И руки превращались в крылья.
И когда мы подходили к нему — ветер сам расплетал мои косы, и походка становилась всё легче.
Вспомнилась одна очень известная и пожалуй можно сказать старая песня. Я раньше мечтала чтобы такой текст пели мне. Но нет, нет. Этот текст скорее я бы кому нибудь посвятила.

...Мне можно было бы написать про то как мне больно, или что-то в этом роде.
Но ведь к этому всё и шло.
Такие как я всегда остаются одни. Даже есть предельно честным — всегда будет что-то не так. Одному не нравилось, что я не Эвелина, а теперь что я не того года рождения.
Это был очень жестокий и поучительный однако урок, я даже услышала те же фразы.

Только теперь я понимаю всю прелесть пришедших мне днём мыслей, и мне кажется я догадываюсь, что за крылья мне были внезапно даны и бонусом холодный блеск в глазах.

+1 к количеству яда, +1 одна маска. Когда я одевала их последний раз? Пора расчехляться.


Категории: Вот мои руки вот моё сердце - режь аккуратно это легко
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 25 марта 2018 г.
Запись 57 Marmelad.S.Amonet 10:35:25
Небольшое отступление: Я уже поговорила на примерно схожую тему. И мне нет смысла впринципе выговариваться.
Но.
Я таки запишу этот пост.
Чтобы потом ткнуть себя носом, в моменты падения и сказать — помни об этом, Нан. Помни, с чего всё началось и не забывай.

Всё началось с того, что мне стукнуло в голову, поехать в Павлик на закрытие конкурса. Я стараюсь каждый год ездить, так вышло что пару лет не смогла. Ну понятны причины. Не до этого было. А тут — вот надо ехать и всё тут.
Ну, собрались, поехали.
Честно говоря я как далб проболтала всю ночь и спала всего 2 часа. В итоге вернуласьт трупом домой.
7 лет назад я выиграла когда то на этом конкурсе. Ну как выиграла. Там много номинаций, и я победителем была в одной из них. Первое место. И вот, спустя 7 лет. Я приезжаю. И что я вижу?

Мало того, что поданые работы на этот конкурс были доделаны считай с нуля мной. Так ещё и тоже заняли Первые места какой то номинации.

Понимаете? Я выиграла. Я снова выиграла. Да, это не очень честно. Но, чёрт, там мы все такие — ну не могут 2 ребёнка 10 лет зафигачить панно размером 2 метра на полтора. Без помарок, без затёков, идеально навести резерв, растяжки. Ну и сама рисунок — хорошая композиция. Я так не могу в свои 22. А они вон — могут ._.
По сути — разные профи соревнуются друг с другом.
И я… Я смогла.

Это важно. Это очень очень важно.

Ибо я доделывала эти работы перед ремонтом в художке. Именно тогда, когда я зачитывалась фанфиками про Дегтярёва и Рэда, именно тогда когда весь зад был в крови из-за уколов. Когда боролась со сном. Всё время была на границе неадеквата, сна, депрессии, истерики. Когда мне казалось что я вообще не вывезу.
И я внезапно сделала достойные, сложные вещи. Трясущимися руками, в полуобморочном состоянии.
Я смогла.
Я справилась.

Это значит, что я могу всё.

И дело даже не в наградах. Ведь я делала потому что — ну надо было доделать. Можно было и выбросить — но раз есть шанс дотянуть, от чегож и не сделать?

Это отправная точка. Ведь я когда то и начала работать. Потому что… Могу. Мне не нужны награды, мне не нужны регалии. На самом деле мне хотелось работать ради самой работы, ради процесса. Когда есть задание, а ты его выполняешь. А пока выполняешь — душа просто уносится… В Рай?
Я не знаю как это точно назвать. Но это охуенно.

Категории: Скрывая под льдом дыханье огня
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 19 марта 2018 г.
Запись 56 Marmelad.S.Amonet 20:50:19
Ну расскажи мне как ты управляешь судьбой
И не чувствуешь время, зная кто-ты такой.
Я начинаю страдать, когда вижу тебя,
Как ты делаешь это очень нежно, любя.
И последнее время твоих мыслей поток
И глаза твои злее. Твой губитель - порок.
А я не знаю, что делать. Может плюнуть на все?
В моих мыслях бардак...
(с) Ex-Сектор Газа


Ну вот и подошли мои выходные к концу.
Серьёзно.
Больше никакой профанации, пора работать. Никакого больше сна до часу дня и больше, никаких посиделок до 4 утра….
Хотя, кому я вру. Просто будет меньше сна.
Надо поправить свои плачевные дела, чтобы они стали менее плачевны. Но только чуточку. Потому что у меня внезапно приступ пофигина. Ну вот с высокой колокольни чхать. У меня внезапно появилась отдушина.
Да, конечно, 1.5к в месяц это неплохо.
Но блэд.
У меня внезапно цели и дела поинтереснее.

Выборы такие выборы. Я зоделала фотографий на фоне избирательного участка. Вот с бюллетенем как то постеснялась. А зря.
Вот прям кинуть кураторше в лицо.
Знала бы она мои настроения…. Никогда не послала бы меня на выборы.
Я видела мэра города и какую та ещё администрацию, при проведении мастеркласса по пасхальной росписи. Вообще, неплохо было. Я выполнила свой гражданский долг.
Теперь ещё и к крёстной схожу. И мб даже поделаю домашку.
Посмотрю фильм.

Я теряюсь что ещё сказать. С одной стороны — пока не хлебну энергетика или кофе — варёная просто курица. Без допинга, ну вообще никак.
С другой — я чувствую себя спокойно. Адекватно. Ну на данный момент.

Хотя если по честному — ну, рвёт душу. Весна же всё таки. Разгорается в сердце какой то огонь.
И он согревает мою заледеневшую душу.
Это что то такое… Забытое, потерянное. Я писала когда то осенью, что я начала оживать в духовном плане. А теперь оттаиваю. Я чувствую в себе силу, с которой мне не страшно.
Мне ничего не страшно.


Музыка трешатина
Категории: Всё идёт по плану, Но на сердце весна и в расширенных зрачках Нам помогут таблетки и порошки
Прoкoммeнтировaть
пятница, 16 марта 2018 г.
Запись 55 Marmelad.S.Amonet 20:27:16
Юбилейный, 55 пост!
Офигеть!

Писала пост аж 2 дня. Копец. Вот раньше могла запиливать постов по 3 в день, ещё и в левые дневники - а тут прям.... ух, занесло!
Собственно, негодование я оставлю как есть, а писанину про ощущения я под подробнее уберу. Вооот.

Я пытаюсь уже который день читать эту чёртову философию.
А сегодня, когда надо было идти в библиотеку вообще пришла мысль — а нафига? Тебе, Нан, не нужна ни конференция, ни вообще вся эта мишура. Это призраки.
А философию почитать самой по себе полезно. Если что, училке потом перескажешь.
И знаете, мне это показалось весьма разумным. Ибо мои изыскания не будут новы. Я ничего не создам нового, ничего не создам интересного. А вот в своей голове я найду какой то вектор движения. Упорядочится. Хоть что то.

У меня ничего особо не произошло — спина и шея по прежнему в весёлом состоянии, плюс ещё и аллергияна мази. В поликлиннике удалось записаться к доку. Мне пора вылечить тело. Конечно, в частную клинику мне всё равно придётся пойти. Но всё же, и в своей районной поликлиннике тоже есть что лечить.

Больше всего, я возмущена своими траблами на подработке.
Ну как траблами — ничего не случилось. Но моё ментальное состояние теперь оставляет желать лучшего.
Ситуация вот какая. Я предупредила, что у меня болит шея и отдаёт боль в спину — я не смогу сидеть скорее всего в точности, как нужно.
А девушка, которая изначально мне была симпотична — сразу козьи морды. Всё время окликала. Вместе с их старостой.
А потиом под конец — вообще. Я отошла размятся, а они потом так резко окликнули.
Я то конечно досидела до конца. Но пойду ли я на контакт? Я ведь ещё и навстречу им пошла — собралась приходить дополнительно и столько, сколько им будет надо. Знала бы…
Чёртовы шакалы. Я вот пропускаю — так я всё нагоню, если надо. К можелям претензий нет никогда никаких. К преподам. Да ни к кому обычно.
У меня в голове были просто грустные мысли. Один знакомый мне говорил про натурщиц — дешёвые стриптизёрши. Я просто отрабатываю свои деньги сейчас. Копейки. И не самым так сказать бьющим по ментальному здоровью путём. Но неужели мне стоит так относится? Я искренне хотела ну… Подружиться чтоли. Но воспринимать их как клиентов. Меня это печалит немного.
Чтож, они показали истинное лицо.
Я вот тут пишу, и осмысливаю — это даже неплохо. Вовремя.
Во всяком случае, моё мнение о них испорчено.
Они думают, раз они керамисты и старшекурсники — самые крутые чтоль? Подумаешь, ведущая специальность. Эка невидаль.

Ещё с одним высокомерным петухом общалась.
Что Лёха — высокомерная гниль. Что окружение у него — такое же.
Не работает он с серебром.

А мои работы вообще висели на Крымском валу, мне их сама Богородская отбирала — и как то ничего, я адекватно себя веду.
А особняк Рябушинского?
А персональные городские?
У меня работы есть в гос музеях (это точно) а ещё какой то левый музей работы выкупил, а так же фонд — в методички.
Из этих шавок одна может возразить — я гранил бриллианты для крутых шишек.
Окей.
Я делала палантин для жены миллионера.

И что теперь?
Из нас всех что то в золоте никто не купается. А высокомерия у этих шавок до небес.
А на улице была вообще метель. Полдня. Середина марта.
У меня холод в сердце — природа мне словно в ответку. Мол, не боись, ты не одна такая, не одной тебе больно. Смирись.
Вообще, это один из симптомов — мания величия, кажется что твоя значимость больше, чем есть на самом деле. Соберём всё?

и немного про ощущения, да.
Подробнее……Прекрасные нимфы обоих полов, в светлых одеждах. Не всегда шёлк, есть и другие ткани — например на одной я вижу х\б кружево. На другом не отбеленый лён.
Они не соответствуют месту. Красивые одеяния эпохи тотальной индустриализации — современный урбанистический массив, пятиэтажки, сталинки, высотки последнего времени. Я явно вижу что не Москва — какой то другой крупный город, причём более южный.
Венки с белыми цветами. Волосы — то ли в пудре, то ли в какой то пыли\побелке — от того непоятно, какого у девушек они цвета. Да и все они в целом присыпаны этим непонятным порошком. Хотя, просто по типажу можно определить их национальную принадлежность.
Но они все мертвы. Мёртвы. Их сердце не бьётся. На их руках , платьях и прочих частях тела и костюма повязаны голубые ленты. Кто то из них танцует, кто то просто плавно двигается.
Плавные росчерки приглушённого цвета.
Можно взять из толпы любую — но она будет нема, неосмысленный взгляд расфокусирован. Потом она таки сможет сфокусироваться на тебе. Будет ходить. Всё так же печальна и холодна. Ты можешь её резать — кровь не сразу хлынет, как и подобает мертвецам. За пределами города она просто упадёт и будет просто труп.
Хоть и прекрасный. В них всех есть какая то манящая хрустальная красота, но вообще это так, на любителя.
Можно плюнуть, ругаться трёхэтажным матом, рвать на себе волосы, кушать антипсихотики и садится в автомобиль — гнать подальше. Но в какой то момент ты всё равно вернёшься в начало. Ты просто дал круг по городу, крюк по области, просто подъехал с другой стороны.
Где люди? А их нет. Просто в какой то момент выла сирена, на которую никто не обратил внимания. Потемнело в глазах. А когда очнулся — вокруг вот это вот всё. Кое где летает радиоактивный пепел, где то весь квартал в непроглядном то ли дыму, то ли в тумане.
А ночью нимфы замирают. С рассветом вновь начинают кружиться в вальсе псевдожизни.
Тусклый свет. Откуда электричество, свет, газ и вода — если никого нет?
В музее висят обычные картины — копии великих, какие то подлинники. Пейзаж. Портрет. И всё под слоем этой странной пыли. Когда начинаешь играть в такую же псевдожизнь — начинаешь понимать её правила. При жизни же ходишь в музей, в театр, на уроки, на работу, на шоппинг — нужное подчеркнуть.
А потом постепенно исчезают бесконечные ленты, и автомобиль оставлен у врат города за ненадобностью. И на стеклянные глаза не обращаешь внимания. И движения нимф осмысленные. И кажется что город шумит, появляются улыбки, цветные тряпки, чёрные смокинги, запахи дорогих духов, цокот шпилек. Живёшь.
Смотришь фильмы, хаваешь вкусную еду.
Думаешь что так было всегда и вчера, и сегодня и завтра тоже. Подумаешь, на улице снег идёт. Всё же хорошо. Просто гуляешь, бродишь себе бесцеельно.
Пока не замечаешь белоснежную собаку. Обычная белая собака. Крупный лоб, массивные лапы, хорошая шерсть. Собака как собака. Но что то не так. Сидишь на кортах, задумчиво гладишь. Смотришь в глаза. Голубые. Светлые голубые глаза.
А потом резко встаёшь. Озираешься по сторонам.
Собака смотрит на тебя, а потом идёт. Уходит. Но уже понятно что с ней — у неё живые глаза. Светлые. Не мутные.
И догоняешь.
А она всё идёт. Чужие кварталы, железная дорога, путанные дворы. Наконец, собака останавливается у подъезда, садится и грустно смотрит на дверь.
Стоишь в нерешительности
- тебе туда?
Но собака же не может говорить.
Дверь открыть не так сложно домофонную — расшатать да резко дёрнуть сильнее. Дом ещё довоенный, муниципальный, без капремонта толкового, домофон старенький. Открылся. Собака пошла внутрь. 4 этаж, остановилась у рыжей двери. Не заперто.
Когда с псиной вошли — картина была весьма далека от жизнеутверждающей.
Бутылки. Хлам. Куски битого стекла. Первое что сделано — ополоснуты миски, налита вода, насыпан животинке корм. Она не виновата что хозяин решил так проводить своё время.
А потом отыскался и хозяин.
Поднять тело с кровати и погнать в ванну. Окнуть в воду, попытаться увернуться от попыток ударить. Мат. Но потом парень понимает, что ему зла не желают как минимум раз, и что внезапный нарушитель покоя вообще девушка — два.
- Уйди, я дальше сам.
- Хорошо

Через некоторое время хозяин возвращается значительно посвежевшим и более опрятным. Квартиру он видит тоже в более удовлетворительном состоянии — мусор в пакетах,полы подметены. А сытый пёс улёгся на диване.
- Я конечно всё понимаю и спасибо за помощь, но кто ты? Как ты оказалась в моём доме?
- Я просто пошла за ней — и кивнула в сторону собаки.
- А не знаешь сколько я так уже?
- Нет.
- Спасибо что разбудила. Кстати, если хочешь можешь остаться здесь.
- Я тогда поставлю чайник.

Стемнело. За коном уже перестало сыпать, но за ватным небом звёзд небыло видно.
Говорит было не о чем, оба молчали, скармливая по очереди собаке печенье.

-А почему ты пошла за ней?
- не знаю. Мне показалось так нужно. У неё удивительно живые глаза. Вообще, знаешь, мне кажется что что то происходит не так. Всё картонное.
Помяв край свитера, девушка удивлённо посмотрела на свои руки и развязала кусок атласной ленты с запястья.
- Откуда у меня эта лента? Я не привязывала её себе

Провал. Темнота. Очнулась — там же на улице. Только ни следов, ни собаки, никого. А в руках — билет на посещение картинной галереи.
Зачем?
Но ведь из памяти не сотрёшь то что было сейчас?
Глянув на часы и поняв, что времени ещё много, девушка поспешила в галерею.

Ничего необычного. Только почему то всё покрыто нехилым слоем пыли. Бродя по залам, ей попалась небольшая рекламка — в следующем зале сменная экспозиция. Эдгар Дега. Из собраний различных музеев мира и частных собраний.
Экскурсовод только так сказать краем уха прошёлся — Был де какой то король, правил своим королевством. Правил хорошо, народ не жаловался — единственное, никогда никого не любил. А потом началась Война. И он пошёл на войну. Столицу его бомбили, и его жена не успела ухать в эвакуацию. Нет, она не умерла. Она просто сдала территорию врагу от имени короля, а сама ушла в гарем к тому чужаку. Когда разведчики доложили, он приказал её убить, а территории отбить у врага. Но это было лишним, так как та самая жена уже успела втерется в доверие, развалить госаппарат, и убрать чужаков с территории государства своего законного мужа. Но её всё равно убили. А когда король понял что к чему — поставил в честь неё замечательный балет. А так как небыло ещё видео, он заказал художникам рисовать всё что связано с тем спектаклем.
Балерины… Прекрасные танцовщицы, нежные феи, отдавшие жизнь богу искусства.
Стоп.
Какой король? Какие видео? Причём тут Эдгар Дега вообще. Нестыковки во времени. Так быть не должно.
Танец. Голубой цвет. Ленты. Где то это уже было.
И память стала потихоньку возвращаться.

И это было невыносимо. Пульсирующая боль в голове, чувство страха и холода. Сначала накатывает волной страх от которого, как кажется, нигде не спрятаться. А потом какафония сотен голосов. То пытаешься выявить обрывки фраз, то понять что вообще. Дезориентация в пространстве. Пространство, звуки, время — всё смешивается в одну кашу, мигающую как стобоскоп. Иногда наваливается всё сразу, иногда что то одно. Боль не так страшна как всепоглощающий неизвестного происхождения ужас. Помещение, улица, стоишь, бежишь. Не можешь уснуть — не можешь проснуться.
А в какой то момент просто останавливаешься как вкопаный и нет сил даже кричать. И если честно — открыть глаза и посмотреть, всё ли так. Ибо чудится, что кости выворачиваются наизнанку.

Но всё хорошо. Всё нормально. Всё вполне себе цело.
Наваждение ушло.
Девушка снова вернулась в галерею, но в этот раз, уже не нашла того зала. А соскоблить слой грязи с полотен уже было практически невозможно.
Обречённость?
За окном всё так же танцевали всё те же мёртвые нимфы.

Но теперь уже было неважно.
Вернуться за машиной. Приехать в тот самый квартал. 4 этаж?
В квартире действительно было неухоженно — так же как и везде. Осколки, пыль.
Но кроме спящей собаки никого небыло. Именно спящей — её теплое дыхание было прямым тому подтверждением.
Ну что теперь? Валить из города, однозначно. Любыми способами, пока не затянуло.
Только теперь есть неожиданный напарник.

...Они колесили по округе долго. Пёс всё так же спал на переднем сидении, по выезду на дорогу — окружал туман или пепел и по выезду — всё так же возвращались в город. Но в какой то момент, очнулся пёс. Сел, заурчал.
И ехали несколько дней и ночей, практически засыпая за рулём. Пока внезапно не кончилась дорога.
Просто раз — и нет асфальта.
А впереди просека. Пёс долго смотрел вперёд, ходил кругами. Не решаясь пройти туда. А потом сел и жалобно завыл. И стали приходить различные звери, а он всё не унимался.
- Ну, ну, всё хорошо — девушка погладила пса, села с ним рядом и обняла, поглаживая белоснежную шерсть — всё будет хорошо. А потом он посмотрел ей в глаза.
И это был даже не взгляд. Это был струящуйся голубой свет. И он излучал величайшую скорбь.
- Эх ты, малыш. Заблудился. Ну, пойдём, я отведу тебя к хозяину.

И она пошла вперёд. А пёс пошёл за ней. Заморосил дождь. Лето сменилось на осень, жилой город сменился на заброшенную местность.
Тут спокойно можно заблудится — то куски ТВЭЛов на абсолютно пустом месте фонят так, что ты просто растекаешься лужей на месте. То послышится пение — и ты выйдешь к болоту. Сначала ты увидишь кувшинки, а потом поймёшь что кто то там прячется. И женский смех. Русалки — и думаешь, надо бы уходить. Но пение соблазнительно, да и девушки кажутся вполне себе обычными. Ты даже не заметишь как они позовут тебя в воду, хотя бы просто окунуть ноги чуть чуть, и ты согласишься. Сладкие губы, прекрасные тела — ты погрузишься под воду самым счастливым на свете.
Пойдёшь налево — ты увидишь костёр, но тебя там неласково встретят. Обстреляют и ты будешь вынужден спрятаться, но тебя всегда будут вычислять. Тебя в конце концов убьют. А вот как и чем — зависит от того с каким ты оружием пришёл, ведь на самом деле ничего этого нет. Ты убиваешь сам себя.
Пойдёшь направо — выдйшь к избушке. Обычная такая. А на столе угощения. Ты не сможешь противостоять желанию — там будет именно то, что ты любишь, то что тебе нравится или то что ты давно хотел. А отобедав — склонит в сон. И больше не проснёшься. Никогда.

Но они с псом шли вперёд, находили безопасные тропы. Пока не вышли к огороженноой территории. По периметру шла изгородь, и проржавевшие предупреждающие знаки об опасности. Но вышли они прямо к приоткрытому проходу.
- Ну тебе туда, друг. Там твой дом. Можешь идти к своим.
Но пёл ласково потыкался мордой об ладони. Пришлось погладить.
- Ну ладно, пошли.

Путь предстоял через поле. И пока они шли к домам стали приходить различные звери — и мелкие, и крупные и лесные и домашние. Когда они наконец, пришли, на пороге уже сидел Хозяин.
- Ну привет. Давно не виделись. Не думал, что ты заглянешь в мои края.
- я тоже не знала, что приду. Просто твой малыш заблудился.
- И что, это всё?
- да, конечно. Мы же не враги друг другу в конце концов, не смотря на то что вы все меня когда то оставили.
- но…
- Мы с Королевой давно вместе. Я ухожу. НЕ теряй больше своих. Мир вам
И раскланявшись, девушка лишь на секунду пересеклась взглядами с Хозяином. Такой родной когда то, и ставший чужим, холодный голубой свет.
И пошла потом прочь. К своей машине. Ни один зверь здесь, ни один человек не осмеливался подойти ближе или встретится взглядом — ядовитый росчерк жёлтого света казалось выжигал души насквозь.


Категории: 16+, Бугурт, Но на сердце весна и в расширенных зрачках Нам помогут таблетки и порошки
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 12 марта 2018 г.
Запись 54 Marmelad.S.Amonet 21:33:40
Понеслась душа в рай.
Я давно не слушала готик-рок. А тут пропёрло. Причём, слушаю так сказать родоначальников этого жанра.
...Привет, 16-летие? А почему бы и нет.

У меня вообще в душе какой то протест. Вокруг меня дебилы, которые самоутверждаются за мой счёт.
Дебилы.

У меня идея фикс дозвониться до Лёхи, я не знаю зачем мне это надо, я хз что сказать — а идея есть. Причём, очень странной методой — через таксофон. Теперь я ищу где купить таксофонную карту, и собственно, сам таксофон.

Внутренние ощущения такие странные. Вообще.
По традиции — переведу в визуализацию, и как смогу запишу. Upd — пишу опираясь на свой сон, ибо тут перемешка получилась. Спрячу под подробнее, а то там многа.

Подробнее…Дай мне собраться
В смысле я не могу?
Ритмы пульсаций
Я для тебя в цвету
В сон просыпаться
Ритмы пульсаций


Полутьма клуба, врублен стробоскоп и какой то лазер. Народа немного — клуб провинциальный, да и день — четверг. Но в отличии от понедельника с вторником люди таки есть. Диджей миксует новомодные треки, но так же и ставит классику в стиле Я полюбила бандита.
Девушка плывёт через танцол к барной стойке. Кладёт блестящий от глиттера клатч, достаёт явно краденый бумажник — девушки с такими не ходят. Кидает пару купюр, просит 2 коктейля. Один — торнадо — себе лично. Водка с табаско. Другой — знаменитый космополитен - так, для антуража. Налаченные светлые локоны спадают по плечам. Блузка фасона Летучая мышь из последней коллекции знаменитого бренда, юзкая юбка до колен, колготки со швом. Быстро, словно пытаясь быть незамеченной, махнуть шот. Оглянуться — никто ничего не видел. Поправить помаду.
Работать так работать — хозяину клуба всегда оставалась от неё установленная доля. Хотя бы одна. Вообще хозяин ей предлагал и работать под его началами всегда, и совместно держать эту крышу, и возглавлять, да и вообще вместе жить и ни в чём не нуждаться — но она лишь пожимала плечами, тяжело ухмылялась и отвечала: Посмотрим.
20% - хэй, бармен, передайте управляющему. Он поймёт. - хорошо. Купюры под канцелярской скрепкой и визиткой. Вензель из букв, цифр.
Именно по четвергам, с 22.05 до 3.20. Почему именно такое время? А как то само сложилось.
...И дело даже не в том, что нет денег, хотя изначально, причина была именно такая. Принцип такой. Может себе позволить.
А днём — мотается, правильные машины, правильная музыка. Заказы, встречи, собеседования. В одном случае улыбаешься ты. В другом — тебе.
А в выходной — убегает. Ест таблетки. Забывается.
- Ты не против познакомиться?
- нет.
- У меня большой салон в машине, а если спинку откинуть, так вообще плацдарм.
Через час вернётся. Бармен уже знает схему, место и её бокал не трогает.
Сколько так уже? Месяц. Может быть год. Но что значит время, когда в одном случае день за год идёт, а в другом и год — часом покажется. Неоновые вывески, отражения витрин — обёртки от конфет. Бывают дорогие конфеты и не очень. Бывают дешёвые конфеты — а просто космос. Выбирай что по душе — в любом из них есть клуб на отшибе с школьницами до 23.00 и залётными командировочными.
- Ещё один шот, пожалуйста.
И снова украдкой. Только теперь ещё и таблетки.
А потом приходит смс с неизвестного номера. Какие то цифры. Озадаченно смотрит.
Вспомнила. Усмехнулась.

Несколько лет назад, на дурацкой пьянке, где были одни по сути дети, по сравнению с ней. Кто то приходил, кто то уходил. Как занесло — вообще не понятно. Левые люди. А потом кто то подсел.
- хочешь заработать?
- да.
- Распишись здесь - протягивает бумаги — с тобой свяжутся.
- а кто ты?
- это не так уж и важно. Я видел тебя в тех садах. Даже я бы таким путём никогда не пошёл.
Внимательный взгляд друг на друга.
Просто выхватить бумагу и нашарив в сумке что то пишущее подписать. Неловский взгляд куда то в пустоту.
- а почему ты бы не пошёл так?
- Потому что я проектировал этот сад. Я знаю все пути лабиринта, твой — я такое не проектировал. Ты сама его нашла.

Значит, всё это было. Не бэд трип очередной.
Перезвонила. Всё тот же бархатный мужской голос.
- Ты видишь гоп-компанию в противоположном углу зала? Надо убрать центрального. Остальные не важны, на твоё усмотрение.

Не дослушала, по своей привычке. В глазах уже плыло от таблеток. Надо было быстрее что то решать.
Бармен кивнул в сторону где тусовались совладельцы клуба.
Через 15 минут клацнули их телефоны звуками мобильных банков и смсок. Через 20 она спустилась с чердака с оружием в руках.
Поплыла покачивая бёдрами через танцпол. Народу прибыло, время немного заполночь.

- Какие люди к нам пожаловали. Тебе было мало как я тебя отделал на той неделе? И даже компроматом тебя не взять, упрямая.
Молчание. Холодный взгляд.
- Эй, ты чего? Совсем уже сторчалась, да?
Передёрнуть затвор, направить в голову.
- Ш***а. Убери свою игрушку, это не очень смешно.
Обхватить рукоятку пистолета поверх стреляющей руки. Выстрел. Попала. Кровь по стенам, а быдловатые собутыльники оказались в растерянности.
Выстрел, ещё выстрел.
Кто то попытался встать.
- Сиди, а то отправишься к друзьям.
Развернулась. Пошла на выход, попутно забрав с барной стойки телефон и клатч. На лестнице так же были слышны выстрелы.

На улице её уже ждал автомобиль.
- надо же, выполнила. Впрочем, как и всегда.
Девушка усмехнулась. Поставила пистолет на предохранитель и кинула в бардачок.
- Это моя работа.
А потом она засмеялась. Схватилась за голову. Здравное сознание покинуло её, и она беспомощно откинулась на сидении.
- Эх ты. Нельзя же так. Но быстро с моим заданием справилась, хвалю. Ты вообще слышишь меня?
В ответ было молчание. Девушка поудобнее устроившись на сидении попросту уснула, не выдержав действия адреналина и таблеток.

Автомобиль словно летел по пустой трассе. Гул мощного мотора только сильнее убаюкивал.
За окном проплывали только бескрайние поля да кое где мелькали огоньки жилых домов богом забытых посёлков.

Утром она проснётся с гудящей головой, в постели своего номера, будет долго искать аспирин. Перед этим глянет на телефон — 2%, слава богу, не сдох зараза. Ни звонков, ни смс. Никому не звонила вчера, никто не звонил - уже хорошо. Соцсети традиционно пестрят диалогами конференций. Однако бурная была ночка. Раз даже уснула в одежде. И одежда в каком то вине. Ужс.
Привела в порядок себя.
Посмотрела внимательнее смартфон — нет, ничего. Только сообщение от приложения такси, и то, только в одну сторону. Странно. Хотя, может быть кто то отвёз. Меньше надо было пить.

Включить телек, ноутбук — новостная лента пестрит сообщениями что замочили корзинку какой то шишки, а тот с горя повесился. Веселуха. Рассылка местного сайта — перестрелка в клубе. Бааа, а ведь была там. И ушла, как всегда, перед самой заварухой. Всё пропустила, проспала. Оно и к лучшему — через полтора часа надо быть по рабочим моментам в другом конце области.
Как обычно. Беготня. До следующих выходных.


Категории: 16+, 18+, Но на сердце весна и в расширенных зрачках Нам помогут таблетки и порошки
Прoкoммeнтировaть
четверг, 8 марта 2018 г.
Запись 53 Marmelad.S.Amonet 00:08:31
Надеюсь быстро накатаю, мне осталось мало времени на сон.

Мысль всегда ускользает. Я вроде хочу что то сказать - а не знаю.
Выпиваю уже неделю подряд.

Я готовилась к самобичеванию моральному (а то и не моральному, как знать) а в итоге ничего не случилось.
Не получилось у нас - его срочно вызвали.
Хочу с ним сбежать в свой др. Если не поплохею. Зачем? Ну, на самом деле не самый плохой варик. О, прошлый др я тусила с Константином, со славянского бульвара. Хееее. Не будем нарушать внезапную традицию.

Неплохо начала отмечать 8е марта. У крёстной. Забавная компания.

Кстати на добытые деньги купила новый шмот, а именно - бельё. Давно хотела, и вот теперь есть. Я очень рада. Хоть есть в чём позировать. Лол.

У меня внезапная озадаченноть всякими тёрками между христианскими конфессиями.
Чувстую себя вероотступником, когда узнала чо как.
нет, меня главное не особо парит что я и так грешник - прелюбодейства, зависть, злоба, чревоугодие. Жру мясо например в пост. Но вот веротступничество - я прям весьма озадачена.

Хотя почему. Я же предатель. Мне надо играть свою роль до конца.

уже забыл, каково это не жрать мясо
и как мое эго гордо отплясывает
просто поддатый смотрю сериал солдаты
над пропастью водки в ожидании язвы
и свыкся с мыслью что я высер
этой огромной странищи, как и вы все
ввысь улетает медведь олимпийский
за ним на бисквитном плоту вагон вилз

под небом голубым
есть город золотой
но до него не доползет
из нас уже никто
(с) эхопрокуренныхподъе­здов



Категории: 16+, Но на сердце весна и в расширенных зрачках Нам помогут таблетки и порошки, Всё идёт по плану
Прoкoммeнтировaть
среда, 7 марта 2018 г.
Взято: Музыка должна высекать огонь из души человеческой. Marmelad.S.Amonet 22:44:07
­gh0strider 12 декабря 2017 г. 20:09:46 написал в своём дневнике ­Глубокое чувство свободы
> 2007 - транс, хаус
@
2012 - дабстеп
@
2017 - синтивейв
И каждый раз "это именно то самое" и мурашки по коже.
Кто-нибудь, пожалуйста загляните в 2022.
Источник: http://iamrider.beo­n.ru/0-79-muzyka-dol­zhna-vysekat-ogon-iz­-dushi-chelovechesko­i.zhtml
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 26 февраля 2018 г.
Запись 52 Marmelad.S.Amonet 01:07:04
Я всё больше разочаровываюсь в окружающих меня людях.
Я не хочу ни к кому подкатывать.
Я читаю юрийную мангу... Хочется найти себе особо какую нибудь и воспылать каким нибудь платоническим обожанием. А мб и нет. Плевать...
Мне как всегда понравился парень из инета - я стала называть его Демоном. Но и он врят ли потянет на такое звание. Наверное один из немногих, с кем я всегда рада поболтать.

Одна девушка мне жалуется, что много тратится на материалы. Лол. У меня иногда пригорает на этот счёт. Я вот стараюсь экономить как могу. Зайцем, ну или полузайцем ( у меня есть левые проездные, ага) я например катаюсь в крупные 2х-этажные ашаны, чтобы купить несколько пачек бумаги а4 по 21 рублю, дешёвые пачки бумаги а3, линеры за 18 - они не так плохи как кажутся, я нормально ими работаю. Линейки, стёрки, дешёвый клей. Я еду в строительный и покупаю бадьи колеров, вёдра краски на основу. Узнаю заранее, что может понадобится, ну или примерно что - чтобы купить заранее и помотаться по области, или вдруг чё обломится или скидосы какие. На худой конец у меня всегда, ВСЕГДА есть запас дома того что мне в принципе нужно, я из пустого места всегда смогу поработать.
Но нет.
Надо мне ныть в лс, о том что поехала в Леонардо и как то очень дорого всё.
а потом говорить - ну у тебя результат потому что материалы хорошие. Да, конечно. Простые карандаши из икеи и водоэмульсионка из строительного. Кисти с алика. Хотя на самом деле, у меня есть и действительно хорошие инструменты.

3.14 (закончила писать пост примерно в 4.06) ночи. Я крашу чёртову пропедевтику. Я сама себе устроила сложности. Можно не делать такие тонкие вещи. Можно делать другой формат. Но я хочу так. Так будет честно. Я словно пытаюсь оправдаться. Я ожидаю услышать фразочки, что то вроде: "Дамское рукоделие. Оставьте свои женские штучки." Но я этого не услышу. Мне не нужно соблюдать формат. Мне не обязательно всё делать в срок. Мне не нужно оправдываться, что я крашу не как печатный станок. Мне вообще не нужно оправдываться. Мне не нужно с паникой оглядыааться на окружающую действительность: хочешь делать цветочки - делай, хочешь извилистые узорчики - тебе никто ничего не скажет.
Но я уже не умею. Точнее - я не могу себе это позволить.
Клетка, которую я построила себе сама.
Это начинает всё больше и больше напоминать фильм Белый тигр. Определённая работа которую нужно выполнять - но никогда не получается идеально, никогда. И ты делаешь, а лучше не становится, сдаёшь - а всё начинать заново.
Преследует тебя.

...Они усыпили всех собак. И кошек.
Они не убрали квартиру - и это буду делать я. У меня смешанные чувства. Я одновременно и хочу заниматься той семьёй, и не хочу. Ибо я знаю, они принесут много бед. Их сын точнее. Я имею полное право отказаться. Они даже не вернули мне Баммеса, которого забрали из нашей семьи. Зная, что он нужен мне.
Какие то нравственные дилеммы, я так это не люблю.
Но как никак я это есть я. Моё извечное геройство - психолог говорил, это всё проявление эгоизма. Нарциссизм хД
Но я попытаюсь сделать всё что в моих силах. Как обычно. Как было всегда.

У меня часто наворачиваются слёзы, о я не понимаю почему. Просто, как то переклинивает - всё, глаза мокрые. Это может быть в кино, в кафе, на улке, в общественном транспорте. Я не могу уловить эту мысль, не могу поймать это ощущение. Это словно ностальгия, но по какому поводу? Я не знаю. С другой стороны, я могу это объяснить. Ведь я же предатель, хотя идеалист. Я предала свои убеждения, свои мечты. Да и много внутренних противоречий, которые никак не решаются. Вот и слёзы.
Иногда кажется всё происходящее невыносимым. Приходится себе раз от раза повторять - всё хорошо. Не плачь. Это всего лишь дело, которое надо сделать. Ничего страшного. Вперёд. Делай.
Я боюсь засыпать, потом боюсь просыпаться. Я вскакиваю среди ночи зачастую, от необъяснимого страха что что то не так - мне надо куда то спешить, что то делать. Замкнутые круги.

Категории: Обжигающе-холодная красавица Зима, Какая горькая память о том что будет потом
Прoкoммeнтировaть
вторник, 30 января 2018 г.
Запись 51 Marmelad.S.Amonet 22:38:33
Хмм....

На самом деле случайно зашла на беон. Он у меня был открыт на нетбуке.

Пока у меня жизнь как жизнь. Пока что.
Событие дня! У меня внезапно, официальный заработок. Подрядилась натурщицей хД Хотя заработок весьма и весьма небольшой. Но хоть что то.
Ибо я много слишком трачусь.

Мне кажется я лечу в пропасть. И заодно тяну за собой людей. Надо бы с этим завязывать.
Да, вызывает у меня чувство этот чёртов Костя, который Немец. Зачем то к нему подкатываю весьма наглым способом.
Зачем?
Ничего не выйдет.
Я проживу в своей утопии, а потом появится ещё один человек или которому я сломала психику\жизнь\морал­ьные устои - нужное подчеркнуть, или которого я захочу убрать.

Кого то ближнего спасти я смогу. Себя уже нет.

Приятно успокаивать себя, что на дне не так уж и плохо, и что я там уже был, и никто не умер. Приятно.
Но от правды не убежать.
Плюс, я чувствую, как рассудок идёт на попятную. Вообще, с самоконтролем какая то беда. Башню сорвало.
Я чувствую внутри себя какую то энергию. Ммм...Которая взрывается какими то причудливыми цветками, а потом опадает цветками жёлто-фиолетовых орхидей. Если описывать ощущения, или если точнее визуализировать их. Дремучие лианы которые образуют коридоры, не лес и не лесопарк, просто какого то хуя что то вроде усадьбы Архангельское было построено в тропическом климатическом поясе. Хотя я вру. Это сталинская архитектура. Да, точно. Некогда рукотворные и облагороженные баскеты и дорожки - обросли лианами. И другими диковинными травами. Что то пятнистое. Что то плюётся соком. А на центральной части парка - вот этот энергетический цветок. Птицы ходят сами по себе. Пума загоняет какого мелкого зверя. Южные породы рыси славливают птиц. И сирены. Много сирен. Выглядывают из-за кущ, из-за стволов. Обольстительно улыбаются и томно вздыхают, манят к себе. На любой абсолютно вкус. И томные дамы, и совсем юные особы. Лёгкие ткани, грузные украшения. Загляделся - на глаза, на украшения, на грацию, на тело - да на что угодно - всё, пиши, пропал. В какого бога ты веришь? В Христа? В Будду? в Ареса? Ты с удовольствием станешь их жертвой, ты сам поможешь распять тебя или закласть на алтарь. Всё закончится кровью, но ты даже не поймёшь что происходит. Но это сирены. Я знаю правду. Меня не сманят они. А вот энергетический вихрь - да, он манит меня. Да, я собираю опавшие цветы. Я падаю на колени не выдерживая осознание этой неземной красоты. НО туда ещё дойти нужно. Можно заблудиться в коридорах лиан и найти там мечи, латы, стрелы, патроны - и остатки костей тех, кто так и не дошёл. Можно забрести в замок - механические куклы, одетые в одежды 18 века и навсегда застывший менуэт. Почти навсегда. Сначала ты бродишь. И не понимаешь, что во круг начинает потихоньку всё двигаться. Всё новые и новые комнаты. Под ногами то паркет, то мраморный пол, валяется различный мусор - начиная от екатерининских ассигнаций заканчивая паспортами бывших союзных республик СССР. В какой то момент ты понимаешь что окон давно ты не видел. А дверь назад куда то исчезла. Сама собой. А потом ты видишь ключик у куклы. За спиной. И заводишь. Она разминает руки-ноги. и всё приходит в движение. Ненастоящая жизнь. Ненастоящий танец. Ненастоящий маскарад. И ты тоже здесь - ненастоящий, кукла. Отныне и навек.
Но здесь то я тоже знаю правду.
И мне нужен тот самый вихрь, тот самый цветок.
В центре которого проглядывает женский силуэт, словно сидя на троне. Снисходительно поворачиваясь к тебе. И смотрит на меня. Такими пронзительными, такими мудрыми, прекрасными жёлтыми глазами. Глаза в глаза. И всё, это круче любых удовольствий, это страшнее страха, это прекраснее любви.
И больше ничего не нужно. Ты просто принадлежишь ей, ты служишь ей, ты ничтожен, но Королева выбрала тебя, а Король принял её выбор.
И приходит Зверь, который всегда приходит за тобой, потому что он твой. И приходит понимание - что по сути вы все тут собравшиеся - одна братия, одна кровь.
Потому и смогла дойти до этого места. Имела право.

Вот как то так. Пока что всёу хД

Категории: Обжигающе-холодная красавица Зима, Вот мои руки вот моё сердце - режь аккуратно это легко
Прoкoммeнтировaть
среда, 24 января 2018 г.
Запись 50 Marmelad.S.Amonet 19:36:29
Юбилейная!

Что я могу сказать. Сам НГ - отвратительный. Хуже наверное ещё небыло. Одни скандалы бля.
И сейчас скандалы.

Потом было неплохо, мне понравилась Рязань.

Но я пишу не по этому. Мне блядь тройки поставили. И четвёрки. Отлично просто, я блядь очень рад.
Работы в фонд - тройки.
Отлииично.
Понятно, откуда у меня такое было пренебрежение ко всему в колледже. Ибо такие же парадоксы были.

Что ещё. Состояние не оч. Вообще не оч. Паранойя, какие то завиральные идеи. Истерики.
Я не справляюсь с этим. Не вывожу вообще никак.

Музыка RSAC - красная девятка
Категории: Обжигающе-холодная красавица Зима, Какая горькая память о том что будет потом
Прoкoммeнтировaть
суббота, 16 декабря 2017 г.
Запись 49 Marmelad.S.Amonet 00:40:17
Так странно...
Я смотрю профили соцсетей своих знакомых - с кем то дружили, но не общаемся, кому то я просто завидую и не удаляю их.
И вот я смотрю. Кто то влюблён. А кто то женился.
А что добилась я?
Ни образования, ни нормальной работы.

Сижу, слушаю в перемешку Оргию праведников, Комбинацию и всякий электронный шлак.

Нашла фанфик, который читала много лет назад. Не думала что его найду.
Вообще, если честно, какая то счастливая стабильность на самом деле.
Дело к новому году катится. На учёбе оживление, хотя сессия официально после нового года.
Нашла себе постоянного собеседника в чат - несомненный плюс, я люблю постоянно с кем то переписываться.

Нам по психологии что то говорили про эрзац жизни.
Но по идее - у меня больше ничего нет. И я счастлива что могу довольствоваться им.


Категории: Обжигающе-холодная красавица Зима, Скрывая под льдом дыханье огня
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 22 ноября 2017 г.
запись 48 Marmelad.S.Amonet 18:26:24
Проспала весь день. Вот прям с часу ночи, до 2х часов дня.
Один чёрт пар толком не было. Но над будет с этим разобраться.

Начала читать Текст Глуховского. Как то мрачновато. Не могу сказать, хорошая книга или нет. Но автор мой любимый, я верю что мне и это произведение у него понравится.

Интернет настолько плох, что ютуб работает только при качестве 144 ._. Да и то с перебоями.
Почему ютуб? Потому что музыку с него слушаю. В отличии от вконтакте и яндекс.музыки, это хоть с перебоями, но грузится. А с телефона грёбаный лимит. Грустно всё это.
Ибо я привыкла смотреть фильмы онлайн. Плюс я ещё напилась кофе...
О да, я уехала в Раменское, чтобы в спокойной обстановке посидеть, попить кофе и почитать. Рановато спохватилась. Уже давно сижу дома и хз чем себя занять.

Сходила так же в косметический салон - сделала брови. Хотела вообще изначально ногти - но небыло мест, сделала брови. Отлично. Буду теперь модная чикса. Но ногти я тоже хочу в порядок привести. В целом как то взялась за себя. Делаю разминку, слежу за кожей. Надо бы следить ещё за тем что я ем, и составить примерное меню. И карту ухода за собой - когда маски, когда лучше вымыть голову. У меня волосы длинные - я поэтому не мою голову каждый день.

А завтра поеду на выставку. Которая мебель. Ещё бы в копимакс бы заехать. Но ладн. Разберёмся.

Особой сильной злости я больше не испытываю. Раньше прям рвало на куски, а теперь как то нормально. Видимо чудо-укол подействовал. Ну или помогли долгожданные диалоги с собой. На сей раз я пришла к выводу, что против них я просто существо с истрепленной и поломаной душой. Что мне не следует ни равняться на них, ни ждать какого то взаимодействия. Мы с ними разные звери. Обижаться на них не стоит, если что то не так. Мы просто разные. И мы никогда не будем близки.

Категории: Всё идёт по плану, Где то среди берёз красный горит клён
Прoкoммeнтировaть
вторник, 21 ноября 2017 г.
Запись 47 Marmelad.S.Amonet 18:12:26
ПРОПУСКАЛ 2 НЕДЕЛИ УЧЁБУ
@
РЕШИЛ ВЗЯТЬСЯ ЗА УМ, Т.К. У ЛЯ МАМАН ЖУТКО ПРИПЕКЛО
@
ПРИЕХАЛ В УНИВЕР
@
ПОШЁЛ НА ПАРЫ, НЕ СМОТРЯ НА НЕПРЕОДОЛИМУЮ ТЯГУ КО СНУ
@
В СЕРЕДИНЕ ПЕРВОЙ ПАРЫ УЗНАЕШЬ ЧТО БОЛЬШЕ ПАР НА СЕГОДНЯ НЕ БУДЕТ
@
В КОНЦЕ ПАРЫ УЗНАЁШЬ ЧТО ЗАВТРА ЗАНЯТИЙ НЕ БУДЕТ ВООБЩЕ
@
УЛЕТЕЛ НА МАРС, Т.К. В ИТОГЕ И СПАТЬ БОЛЬШЕ НЕ ХОЧЕТСЯ, И ЗАНЯТЬСЯ ТОЛКОМ НЕЧЕМ

Ну как то так, ибо иначе своё возгорание я описать не смогу. А вообще, сегодня произошёл очень интересный диалог с подсознанием. Дело в том, что я весь день витаю в облаках - взяла телефон без симки, вышла в магаз забыв что деньги не в кармане а в куртке. И вот пока я возвращалась, задумалась о всяком.
Подсознание говорило о том, что я научилась легко примерять чужие роли. Оказавшись не в своей среде, в среде тех кто младше, кто другого круга я легко мимикрировала под них. А ещё была фраза, которая очень засела в моей голове: "Если бы душа была разменной валютой - то ты давно разменяла её на мелкие монеты. Но это не значит, что она потеряла в цене."
Честно говоря я плохо понимаю смысл последнего, и к какому умозаключению я должна прийти. Мне кажется, я стою на пороге чего то важного, но вот чего? Ведь я уже по сути ничего не жду. Хотя вру. Я жду чуда... Ну и новый год я тоже жду!

Категории: Даже небо даже аллах не ожидали такого поворота событий, Где то среди берёз красный горит клён
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 20 ноября 2017 г.
Запись 46 Marmelad.S.Amonet 10:53:26
Не с самых хороших новостей я начну пост.
Мне прописали какие то уколы а я после них труп просто. Ужасно. Сонливость просто атас.
Ещё и руки-ноги дрожжат.
Нехорошо.

Вернулся батя со своих попоек - теперь будут компостировать мне мозг. Отлично. Я прям счастлив.
Немного тяжело осозновать, что дома теперь мне не рады. Ну ничего страшного в этом нет, у меня есть крыша над головой.

Чёртово серое небо. На улице сыро и неуютно.
Плюс долги поджимают, и я хочу надеяться, что я справлюсь.

Категории: Где то среди берёз красный горит клён, Вот мои руки вот моё сердце - режь аккуратно это легко
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 15 октября 2017 г.
о боже Marmelad.S.Amonet 21:24:44
­Тест: КОКАЯ ВЫ РИБА 2
свежие приколы 2016


ты угрожающая рыба вон зырь ак сморет ща сожрет
вызываю тебя на стрелу возле шараги

­­

Пройти тест: http://beon.ru/test­s/1118-668.html

Категории: Игрульки
Прoкoммeнтировaть
Запись 45 Marmelad.S.Amonet 20:41:09
Почти юбилейная! Ну, или не почти.

Вроде складывались недели норм. НО я всё равно сильно заболел. Выплёвывал лёгкие, сжёг микрофлору антибиотиками.
Говно.
Боюсь как бы не случилось провала в учёбе, который мне не подсилу догнать.

Сегодня ездили в Коломну. Я пожалела, что не взяла наушники и не накочала такой полюбившейся музыки за последнее время. Её нехватало) Потому что много ехали я сидела впереди. Эх.
Мечтаааа моя, мечта вот так кататься, да побыстрее, да на своей машинке. Хороший стимул стать богатой и нанять личного водителя. Права то мне врят ли когда либо в жизни дадут. Но я буду учится. Вторая моя мечта - стать ассом в вождении.

Поездка 50\50. Место красивое. Но чёрт, эти тупни из художке, всё время куда то носятся, сами себя загнали во временные рамки. Самое что вывело из себя - пошли в кафе, но разрешили заказывать только чай, так какк быстрее же нада! И что в итоге? Правильно, сели и уехали домой. Отвратительно. Я очень голодна, плюс я с болезни, такой нехилой болезни - почти неделю жрала мощный антибиотик, и до сих пор нет гарантии что наконец более-менее хворь окончательно сдала свои позиции. Это всё возмутило меня до глубины души.

Но есть и свои неоспоримые плюсы - я попала на выставку Абакумова. Вообще, я была на его выставках, и когда он был жив (лично дарил нам свой каталог), и на его памятной посмертной выставке на Крымском валу. Но сейчас. Сейчас его творчество открыло мне второе дыхание. Вообще то что я сегодня увидела. Открыло мне безумную волю к жизни. Был ещё один художник, ныне тоже покойный - Осоргин. Этого я не смогла найти в инете, но где то на флеш-носителях у меня остались снимки его работ.

Это словно яркая вспышка в дремлющем сознании. Лишь бы не потушить. Лишь бы сохранить. Суметь переступить черту.
Учится заново видеть и дышать.

Офф-топ: Вообще со мной происходит что то не очень типичное. Но оно очень в тему. Я переняла некоторые черты поведения у Алексея. С одними надо непременно бороться. А вот другие.
Врага бьёшь его же оружием. Это потрясающе!
Это безумно приятно. Такой азарт разыгрывается. Главное - не терять лицо. Уух... Потрясающе! Я давно не испытывала столь скотского, но такого желанного в последнее время удовлетворения. Идеально.
А то всё я, да я огребаю не по делу. Я много пакости и мозгоправста выслушивала. Теперь мой черёд.

p.s. Прилагаю одно из волшебств Абакумова. В живую это действительно потрясающе.

­­


Музыка Dance with the Dead – Horizon
Категории: Где то среди берёз красный горит клён, Скрывая под льдом дыханье огня
Прoкoммeнтировaть
вторник, 26 сентября 2017 г.
Запись 44 Marmelad.S.Amonet 15:43:47
Я внезапно... Заболел.
Второй день дома.
Решила подготовится к семинару, как следует.

... Ояебала это историю. Сижу, шерстю сразу 2 учебника. 5 исписанных страниц, сделано всего 3 вопроса из 7, потрачено 3 часа. Говно. Я устала.
Это и есть настоящая учёба? Что то я отвыкла заниматься делом. Надеюсь мои труды не будут напрасными. Хотя я уверена, что так и будет, я отвечу медленнее всех. Вообще я мечтаю набрать плюсиков побольше. Я хочу автомат. Очень хочу.

У меня сложилось абсолютно бедственное положение. Еа всю стипендию я купила только необходимые лекарства и немного еды на всех домашних. И тушёнку себе. И около 300 рэ в общагу.
Полный швах и полный жах. Ещё грёбанная простуда. Но в этом году я не хочу выть, я под крышей своего дома, и на учёбе нет проблем в виде рубежных аттестаций. Всё нормально.
Мне так хочется избить Лёху. Но разве это решит мои проблемы?

Я помирилась с некоторыми старыми друзьями. И похуй что полгода тому назад, а может более, я говорила о том, что нафиг оно мне всё нужно. Как выяснилось - нужно. Спокойнее как то. Многое прошли вместе.




Категории: Где то среди берёз красный горит клён, И только солнце знает как надо светить
Прoкoммeнтировaть
суббота, 16 сентября 2017 г.
Запись 43 Marmelad.S.Amonet 20:31:05
Учебная неделя пролетела совсем незаметно.
Я так не подготовилась адекватно к семинару по истории. Прям вообще что то не то искала. Ну я ответила хоть что то. Плюсик будет. Зачем мне это? Я хочу автомат. Я врят ли выучу все все все вопросы. Уж проще тщательнее готовится к семинарам.
Не взял из дома плакат начатый. А зря. Щас бы доделала уже. Вообще хочется что то поделать - а ведь можно и поделать Эскизы к работам на октябрь. Надо. Надо. Пусть будет, справочка об участии будет не лишняя.
На информатике вот чуть истерика не хватила. Так боялась что то не успеть - но это так глупо... Преподаватель прав - не стоит нервничать из-за этих пустяков. Но со мной что то не так. меня словно триггерит чувство что я не успеваю и срывает в неконтролируемую панику.
Я стала вести как многие вновь знакомые девочки свой скетч-бук. Вообще, наподписывалась на всякие собщества, хочу вот теперь планер завести. Прям ваще-ваще. Вообще надо выписать расписание и номера кабинетов где проводятся занятия. А то я как ллох, всё время спамлю этими вопросами в конфу.
Внезапно, есть такая мотивация - хорошо учится. Но я знаю что всё идёт к провалу. Раньше мне всё хотелось доказать что я тут батя, мне хотелось доказать что я жива морально, и я умела совмещать порывы души и учебные задания. Сейчас я чувствую в себе только черноту. Это был уже стиль жизни - на тебе показывают программу, но на столе у декана уже лежит приказ на твоё отчисление. Ха! А сейчас... Я просто живу? Я просто механически работаю? Я просто изредка отвечаю что-то с долей иронии и очень боюсь проколоться? Мрак. Я стала тем, коих ненавидела раньше всю свою жизнь.
Психанул на материале. Ну препод сказал плохо - я всё и смяла Оо. Для меня это нормально, переделывать и рвать, но блеан, можно же было поаккуратнее в выражениях? Я считай первый раз глину в руки взяла. Хотя нет, всё правильно. Не стоит жалеть себя, не стоит жалеть о сделанном.
Что ещё. Я ругаюсь с чёртовыми соседками. Меня гложет совесть что я накатала на них заяву, но с другой стороны я тоже прав. Вообще они меня бесят. Теперь для общей радости они разводят инкубаторские порядки. В сушку ничего не ставить, на поверхности столешницы ничего не оставлять. Бесит. УУу, я очень зла, крайне. Совсем не рабочая обстановка, во всяком случае рабочий стол пока никто не занимает. Можно спокойно работать.
Надо срочно разбираться со справкой. А то на первом же занятии погнали сдавать пробные нормы ГТО. Оно мне надо?
Хочу в маникюрный салон, но никак не спланирую бюджет.
Что ещё. Не раз открывала беон чтобы что-нибудь написать, но мысли уходят из головы. Трудно о чём то размышлять. Вот вроде даже не поздно, и даже сегодня, легла спать рано, встала в 12 - я выспалась? как бы не так. Надо что то делать с этим. Теперь деньги будут тратится на энергетики х) Никакой больше еды хД

Музыка Два моих живых бога - Perturbator и Dolphin
Категории: Где то среди берёз красный горит клён, Бугурт, Всё идёт по плану
Прoкoммeнтировaть
суббота, 9 сентября 2017 г.
Запись 42 Marmelad.S.Amonet 20:48:20
я только сегодня узнала, что у моего живого Бога вышел новый альбом!
­­


Что ещё могу сказать. Что я, как человек интренетзависимый, очень недоволен, что в общаге крайне плохой интернет.
Начинаю любить дом только за это хД

Были с ля маман на опять приехавшей выставке-ярмарке индийских товаров. Итог - новое платье, новые серьги, новый шарфик и новое платье. Но яяяя ещё одна схожу, кое что хочу купить ещё. И без лишних на то глаз. Хочу ещё серьги и ещё косметику. Она там дешманская и тип модных цветов. Мб и тени себе возьму.
Хотя у меня полно всякой левой косметики.
Вообще, немного даже грустно, что почти вся твоя косметика - с алика.
Ходили ещё на вернисаж. Ну, я уважаю того художника, он сам по себе хороший человек. Выпили вина. Поговорили.
Опять меня докапывают вопросами про учёбу. Приходится врать, хотя уже без зазрения совести. Ничего, это всё до нового года. Продержусь. Чёртов имидж >.<. И ведь даже не мой! Почему должна страдать я? Но, такое бывает. Не всё коту масленица.
Заглядываю немного вперёд - а может быть мне кого нибудь в каникулы поискать? И даже не в первоплестольной, а ближе к той глуши где я обитаю ныне? Но это я так размышляю, просто. Неизвестно что будет потом. Может я опять в клинику попаду. Может будет такой треш, что вообще ни до чего дела не будет. Может в сессию такое дно будет, что и за каникулы не расхлебаю. Всё может быть. Не стоит загадывать, хоть я и надеюсь на хорошее.


Музыка Perturbator
Категории: Где то среди берёз красный горит клён, Время просвещения, Всё идёт по плану
Прoкoммeнтировaть
четверг, 7 сентября 2017 г.
Записи 41 Marmelad.S.Amonet 21:23:43
нам в общаге наконец дали инет.
Тянет ли он вк? Нет.
Чем заняться в 2 ночи если надо встать к первой паре и прийти раньше чем нужно? Правильно, сидеть и читать старые дневники.
И свои, и старых друзей, которых уже не вернуть.
но ещё теплится надежда, что я их найду где нибудь на просторах сети.

P.S. Аллен, я ищу тебя. Найдись пожалуйста. Ты самое светлое, что было в моей жизни. Я не буду сильно навязчива. Просто вернись в мою жизнь. Мне не нужно от тебя многого.

Музыка Protege Moi
Прoкoммeнтировaть
среда, 30 августа 2017 г.
Запись 40 Marmelad.S.Amonet 21:16:34
Юбилейная, бл@@ть!

О, ещё и 0.00 на время написания поста! Супер!

31.08.2017, и я всё ещё жива.
Итог этого лета:
э.... Да ничего такого особенного. Из дурки выписались, клиентов не нажили, в вуз поступила.
Можно жить. Боюсь, ужасно перед началом занятий. Прям вообще. Как шкальник который первый раз в школу идёт.

Хотя чему мне бояться? в общагах жила, вне школы училась. А паника - просто жесть.

Отношения - дно, но я думаю учёба меня отвлечёт.

Что ещё. Поездка в Абрамцево и поездка в Озёры были прекрасны. Всё же стоит куда то срываться с места и ехать, даже если по сути жопа полная и надо сидеть дома.

Ноутбуком так и не расжилась. Супер! Почти год без техники, скайпов и прочих прелестей. Ода, я живу, я выжила хД

Что ещё. Последний день лета. Холодно, писос. Но надеюсь будет бабье лето

Категории: Платье цвета лета, Всё идёт по плану, Какая горькая память о том что будет потом
Прoкoммeнтировaть
пятница, 25 августа 2017 г.
Запись 39 Marmelad.S.Amonet 12:53:19
У меня всё болиииит хД

Меня раздражает вопрос - а почему ты так подозрительно смотришь? А я всегда теперь подозрительно смотрю.
Потому что я не верю ни одному слову.

Но я теряюсь в ощущениях. Я переступила обиду и злость, но я опять в чём то виноват. Я уже ощущаю эту зависимость ёбанную, уууу....

В общем в голове каша, каша в голове. Мне хорошо и плохо одновременно. Я в таком смятении. У меня даже нет причин чтобы навести скандал и всё разрушить. У меня нет причин продолжать это дальше.

Но я чувствую одно - я могу жить дальше. Мне тут даже снилось как я делаю пропедевтику. Ооооо, я наверное в реальной жизни буду делать её хорошо.

Что то меня параноит немного новый вуз, но. Мне будет вполне весело в этом году.

Категории: И только солнце знает как надо светить, Платье цвета лета
Прoкoммeнтировaть
 


И души на износ, но мы терпим здесь всёПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
мяф
Давай сегодня не спать.
ПОГОВОРИ СО МНОЙ,ОЛУХ
пройди тесты:
Обана...Акацуки! 18.
моё маленькое солнышко в сумерки3часть
моё маленькое солнышко в сумерки4 часть
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх