И души на износ, но мы терпим здесь всё
Исповедь
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

И души на износ, но мы терпим здесь всёПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »


пятница, 18 августа 2017 г.
Запись 38 Marmelad.S.Amonet 13:28:52
Я всё ещё разбита и не отошла от шока.
Я никогда не прощу такого отношения к себе. Он мне никто. Ни муж, ни брат, ни содержатель.
Я по горло сыта этим лицемерием. Всё что он говорил - это всё из за того, что я шестёрка, которая должна была их свести. И я своё огрёб, когда не выполнила свою роль.
Меня просто использовали.
Паразитировали на моих чувствах, но моей поддатливой и неустойчивой психике.

Нет, я даже после этого не буду столь категорична. Я продолжу доверять людям.
Но я никогда этого не прощу.
Ведь в том что случилось нет моей вины. Я не сваха которая получает барыши за сводничество. Я не контролёр чтоб воздействовать на людей.
Я просто оказался крайним. Козёл отпущения.

И я этого. Не прощу никогда.
Прoкoммeнтировaть
Взято: /// Marmelad.S.Amonet 13:02:49
­Ann Park 18 августа 2017 г. 15:58:51 написала в своём дневнике ­пещера звездочки
Никакой своей воли.
Просто бездумное подчинение! Мы даже не знаем, почему мы сейчас воюем, не так ли?
Мы знаем лишь то, что глубоко внутри нам это нравится. Разрушение и насилие...
Это часть нашей природы.
(c)Hotline Miami
­­
Источник: http://chogiwabae.b­eon.ru/0-4-.zhtml

Категории: Репост
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 14 августа 2017 г.
Взято: . Marmelad.S.Amonet 18:15:17
­mirimosh 14 августа 2017 г. 21:13:01 написал в своём дневнике ­Йоу, мен.
Появилось желание пореветь и наконец отпустить все недавние события.
Но, конечно, слезки-то еще в мае закончились.))0
Источник: http://hightower.be­on.ru/0-63-.zhtml

Категории: Репост
Прoкoммeнтировaть
Запись 37 Marmelad.S.Amonet 17:48:55
Первый день на диете. 1300. По счётчику калорий у меня ещё осталось около 250, так что я поем ещё салат.
Я решила что напитки я не буду учитывать, хоть это и не совсем правильно, но вот что то пью я постоянно и считать это как то не алё. Нормально держусь, мб заведу днявочку на ПА, так как за несколько лет паблик стал мне родным. Я уже худела там когда то. И были заветные 57 кг. Значит, пора возвращаться домой.

А в жизни. Ну вот я опять напился. Опять.
Мне устроили истерику. Совсем. Я почти не выдерживаю этого психического давления.
Я не виновата что она была с этим сраным Суффером. Я не виновата в том, что делюсь с ней многим.
Мне так больно и горько от этого всего. Каждую нашу встречу я в итоге думаю о том, как поскорее умереть и прекратить эти муки.
Я не могу его бросить, потому что я обещала не уходить. Мне и хорошо и плохо с ним. Как чёртов наркотик, когда больше не приносит должной радости, одни побочки, но слезть не можешь, уже не можешь.
Это ужасно.
Я долго этого не вынесу

Категории: Дневник диеты, Всё очень плохо, Платье цвета лета
Прoкoммeнтировaть
четверг, 10 августа 2017 г.
Запись 36 Marmelad.S.Amonet 18:42:29
Я вернулась с санотория.
Ууу... Ну я отдохнула. Хотя я тряслась из-за экзов, но всё обошлось, меня зачислили на бюджет.

Морально я... Ну...
Мне потрепали нервы несчадно. Я изранила себя физически, но... Мне даже по кайфу. Любви к мазохизму мне не занимать.
Так и плаваю на грани этой.
Обещала быть верной, но никаких взаимных обязательств. Ловушка? Но эти отношения словно наркотиком по вене. Я уже не в силах отказаться, я падаю вниз.
Позволяю такие вещи делать, что в общем то не ок.

А сейчас я решила поставить свой список аудио на рандом. Такие классные старые песни. Я чувствую что понемногу оживаю. Вообще всё уходит на круги своя. Ролочки. Книги по сталкеру заходят на ура.
Столько всего вспоминается под старую сохранённую музыку. И как я прыгала на кровати под Аргентину, как замирало моё сердце когда я что то представляла эпическое под ретровейв, и как плавно плыла сквозьь пространства с книгами про Зону под Фактор Страха не замечая ничего вокруг, и самые потрясающие ролки под драмм, и как я бродила в районе винзавода под набирающий тогда обороты вичхаус, и как ловила первый снег на тверской под Дельфина.
Куски жизни, которые не стираются из памяти никогда.
Приятно. В какие то моменты я была безгранично счастлива и они запомнились.

Я чувствую что потихоньку оживаю.


Категории: Платье цвета лета, Всё идёт по плану
Прoкoммeнтировaть
пятница, 28 июля 2017 г.
Запись 35 Marmelad.S.Amonet 20:29:10
Теперь я знаю, все это не нужно
И руки внизу и становится скучно
Теперь я знаю, что значит быть старой
Как стать безразличной, отдавать себя даром
Как нежно сказать очень близкому другу
Ты хочешь предать меня, против не буду

Теперь легко так могу улыбаться
Показывать зубы, за дело ебаться
Теперь, когда есть внутри собственный дуче,
Но это хуйня все, потому что no future

Вместе с джихадом придет гашиш
Так что расслабься и спи малыш

(с) Барто - Джихад



Я понимаю что выгорела эмоционально.
Я сдал экзамены, но эта дурацкая русская рулетка не заканчивается - мне нужно ждать приказов зачисления.
Буду опять на нервах пока приказы не выйдут. Дёргаться и надумывать лишнее.
Ска, третий раз в жизни.

У меня на дне души осталась какая то соль, которая сильно жжёт мои раны.
Непонятная тоска непонятно по чему.
Я сама себе изгадила жизнь, и теперь смотрю на обломки - конечно, ни чувств, ни эмоций. Я продолжаю лететь в пропасть. И я не знаю как с этим жить дальше. Я впервые в тупике. Впервые надо действительно сидеть и просто ничего не делать, но я так не хочу.

Чёртова простуда ещё, портит мне мои планы. Сел голос, кашель донимает. Но я так хочу на встречу, уух
Надеюсь мне будет утром получше.

Категории: 16+, Платье цвета лета, Какая горькая память о том что будет потом
Прoкoммeнтировaть
суббота, 8 июля 2017 г.
Запись 34 Marmelad.S.Amonet 17:54:09
Всё никак не решусь написать этот пост.
И дело даже не в откровенности - обычно я прихожу сюда душу излить, а не о чём то жизненном написать.

А случилось вот что.
На фоне лекарств я стала вести не очень полезный образ жизни. Ем да сплю.
И я решила с этим как то бороться.
Я хочу отучится кушать в фастфудах. Ну прям совсем не есть там основную пищу, только коктейли и десерты иногда, а не бургеры с картошкой фри.
Хочу в день хоть немного, да пройтись пешком.
Плюс я в пабликах про похудение нашла себе диетку, вполне приемлемую. Да, они не всегда очень здоровые, и так худеть нельзя, но я буду так делать. Хотя раньше это не привело к чему то хорошему, я убила всю обменку, но пусть будет так. Это - эффективно. Я не влезаю в свою одежду, и это мрак полнейший. Хочу снова быть красивой и не избегать зеркал.

Чтобы не потерять, я помещу её сюда, хотя садится на неё я планирую только после поступления и санатория.
Пусть будет тут, чтобы не потерять.
­­

Музыка Ю-Питер и Нау
Настроение: отличное
Категории: Платье цвета лета, Всё идёт по плану
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 7 июля 2017 г.
Запись 33 Marmelad.S.Amonet 19:19:41
Мне страшно никогда так не будет уже,
Я - раненное сердце на рваной душе.
Изломаная жизнь - бесполезный сюжет.
Я так хочу забыть свою смерть в паранже.

(с) Кукрыниксы - Звезда



Мне сказали что меня скоро выпишут. Я этому очень рада, так как меня порядком задрало всё это.

Хочу нормально жить, а не сквозь лекарственную пелену в глазах.
Почти постоянно сплю.
Я забыла что такое искренне улыбаться, радоваться новому дню и всяким мелким событиям.
Чувство будто я умер, а всё что есть - слабые флешбеки мыслей.
Меня словно разрывает на пополам. Я хочу забыться, но не получается. Словно жизнь раскололась надвое. Матушка ещё подливает масла в огонь - я же вижу что мои подготовки к вступительным слабые. Вижу. Знаю. Но она мне врёт что всё ок.
Я не чувствую себя живой и понятия не имею, что меня может оживить. Мне один человек сказал, что ему кажется, будто мир вокруг него умирает. Я же чувствую наоборот. Я умираю. А мир прекрасен в своей живости.

Музыка русский рок
Настроение: не ок
Хочется: не просыпаться больше никогда
Категории: Платье цвета лета, И только солнце знает как надо светить
Прoкoммeнтировaть
суббота, 1 июля 2017 г.
Запись 32 Marmelad.S.Amonet 19:54:16
Столько всего произошло за это время.

Я подала доки заново, в новое место. Отличный шанс начать новую жизнь с чистого листа.
Но мне многое показалось диким когда я была там.

Я наконец забираю остатки вещей с прошлой съёмной квартиры. Там лежали многие мои документы.
Но и так же работы. Которые на а4.
Вообще, мне безумно жалко что всё так обернулось. Но с другой стороны, мне больше нечего бояться, больше абсолютно нечего бояться. Всё будет более человечно. Хоть и мелочно, но человечно. Никаких сверхзадач, хотя меня научили это делать.

Много сплю, игнорю некоторые приёмы лекарств. Я устала, я очень устала от этого. Я хочу трезво смотреть на мир, а не закидываться энергетиками и ждать когда меня отпустит от лекарства.
Я сильно набрала в весе. Из-за сбоя эндокринной системы.

Я была на выставке-продаже индийских товаров. Купила кучу косметики, несколько помад, несколько карандашей-кайялов.­ Так же кучу дешёвых (по 50 рублей были) платков. Купила сет - серьги и кольцо, теперь постоянно их ношу. Но самое главное - я купил благовония. запах от не зажжённых - и так на всю квартиру, а зажигаю - каеф сплошной. Дым во всей комнате, и музыку ещё релаксирующую в конфе посоветовали - Empathy Test. Одни плюсы от этого. А, ещё сумку, теперь тоже хожу с ней. А то прошлой - лет 5 если не больше.

Наконец то стала рисовать снова. В основном для поступления, но творческие вещи тоже потихоньку удаются. Я очень этому рада, я думала что вообще больше не возьмусь за это дело. Но пришла нужда - и всё покатилось, поехало.

А ещё сегодня день молодёжи. Я даж не знала, что вообще какие то мероприятия есть. Пофоткалась с клубом военно-патриотическ­им, покатушки на каруселях. Первый раз на автодроме. Ну ничего, научусь ещё с авто управляться.

В общем как то так. Весьма насыщенно провожу дни, хотя бывает не выползаю из постели.


Музыка Empathy Test
Настроение: ок
Хочется: ничего не хочется. Всё хорошо
Категории: Платье цвета лета, Всё идёт по плану, Время просвещения
Прoкoммeнтировaть
суббота, 17 июня 2017 г.
Запись 31 Marmelad.S.Amonet 19:24:19
Живу на одних энергетиках. И всё равно падаю от усталости.
Чёртовы лекарства.
Я словно нарк, всегда с чутка расширенными зрачками.

Всё что мне осталось - просто смотреть в небо и грустно улыбаться, будто ностальгируя по чём либо.
И не важно что сделано, что делается и что будет потом.
Время потеряло свой смысл и свою власть.
Я ощущаю только холод и грусть. Ни чувств, ни эмоций - пожирающая пустота.

А в прошлом году я каталась на речном трамвайчике в это время и мне было всё равно на эти все проблемы. Я была живее чем сейчас. А сейчас - хз чем глушить эту пустоту.

Музыка Strangers by Night - C. C. Catch
Настроение: упоротое, ближе к депрессии
Хочется: спать и клубники
Категории: И только солнце знает как надо светить, Платье цвета лета
Прoкoммeнтировaть
суббота, 10 июня 2017 г.
Запись 30 Marmelad.S.Amonet 20:32:30
Я был горд, больше чем надо,
И был слабее, чем объстоятельства.
Я сам вручал себе любые награды,
Не выполняя данные мною обязательства.
Я бросал людей себе под ноги,
И сам не раз в грязь падал.
Был даже тем, кто совершает подвиги:
Для одних - герой, для других - падаль.
Простите меня если сможете,
Мне за мои дела достанется,
Когда на груди крестом руки сложите,
Для этого времени не останется.
Ты говоришь что лучше, чем я,
Но ты не прожил бы жизнь свою снова,
А я бы прожил, потому что одна она у меня.
Все, это моё последнее слово.

Дельфин - Последнее слово


У меня юбилейный, 30 пост!
30 криков о бессилии. Забавно.

Я привела песню выше - в ней высказано всё что творится у меня на душе. Да и в жизни.
Какой то сплошной швах.
Ощущение что это всё не со мной. А я сама сплю и вижу дурной сон.
Заставляю себя поверить в реальность обстановки, но не получается.

Мне давали нетбук на время. И вот я открываю наработки которые были мне нужны. И всё это оказалось ненужным, всё пошло прахом. То же самое касается кювет с колерами и не срезанных с планшетов работ. Маркеры молотов для любой поверхности. Мне страшно к этому прикасаться.
Была бы моя воля - я бы сожгла всё это.
Но пока нельзя - на комиссию надо же что то показывать.

Единственное что я хочу сказать - это то, что я крайне не хочу выходить во внешний мир. Я хочу просто делать свою работу, делать то, чему научилась, а не вот это вот всё.

...Самые мрачные песни Дельфина, глянцевые журналы и литература, которая типо не для всех, и ощущение что медленно слетаешь с катушек.
Когда то такое уже было. Я так же захлёбывалась в слезах, я так же бессильно смотрела в небо.
Выберусь ли я на этот раз - я не знаю. Всё слишком доведено до абсурда.



Музыка Дельфин
Хочется: хочу по прежнему в Крым. Уехать и забыть про всё это дерьмо
Категории: Платье цвета лета, Всё очень плохо, Вот мои руки вот моё сердце - режь аккуратно это легко
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 4 июня 2017 г.
Запись 29 Marmelad.S.Amonet 19:12:23
Так странно. Я купила себе Пелевина сегодня.
Но странно не это. Так получается, что я читаю его тогда, когда у меня рушится жизнь. Что то такое внутри ломается раз и навсегда.

А сейчас мне некого в этом винить.
Я сама виновата во всём этом. В больницах, лекарствах, процедурах неприятных, огромных хвостах, весомых долгах и всяких там несчастных любовных возлияниях.
Я сама разрушила свою жизнь.

Но ещё более странно, что на этом дне у меня словно второе дыхание открылось.
Внезапно хочу работать. Я уже сделала достаточно работ - закончила одну старую, покрасила совместку и 2 заказных на а4.
Я хочу ещё. У меня начаты коллажи, правда хз как заканчивать, наверное тоже буду мутить совместку.
Единственно что огорчает - всё не на том уровне качества. Надо лучше. Тщательнее.

Что ещё... Завтра поеду узнавать, совсем ли у меня всё плохо, или же не очень. Есть большое желание искупаться в собственной крови. Они шепчут мне об этом. Мне кажется ещё чуть чуть и я пойду на поводу. Но пока держусь. Пока ещё держусь. Всё таки июнь. Лето. Холодное, правда. Но всё таки постоянная величина. Определённое. А я это люблю.

Музыка какой то палёный вичхаус
Настроение: поспать
Хочется: в Крым хочу. Отвезите меня в
Категории: Платье цвета лета, И только солнце знает как надо светить, Всё очень плохо
Прoкoммeнтировaть
вторник, 30 мая 2017 г.
запись 28 Marmelad.S.Amonet 17:51:46
Мне страшно никогда так не будет уже.
Я - раненное сердце на рваной душе.
Изломаная жизнь - бесполезный сюжет.
Я так хочу забыть свою смерть в паранже.

(c) Кукрыниксы - звезда


Недавно ехала в метро, ехала с Курской кольцевой на Сокол. И там были музыканты. Что то такое играли, классику. Что то очень грандиозное, вроде Вагнера.
Так вот, Почему то появилась мысль, что это был реквием по мне. Я опаздывала, но застыла в каком то немой истерике перед музыкантами, слёзы градом скатывались по щекам.

Это так странно, когда из эмоций испытываешь либо безмерную печаль, либо страх. И больше ничего.
Правда есть ещё холод.
Хочется и убежать от этого и, наоборот, тянуться.
Ах да, моя внезапная любовь-привязанност­ь немного отошла на второй план. А то и на третий. Глупости всё это. Страсти всегда мимолётны.

Что ещё. Я чем то отравис. Умираю второй день. Ужасно.
От лекарств таращит. Не ок вообще
Чувствую себя немного трупом

Настроение: Спати хочу
Категории: Но на сердце весна и в расширенных зрачках Нам помогут таблетки и порошки
Прoкoммeнтировaть
суббота, 27 мая 2017 г.
запись 27 Marmelad.S.Amonet 18:32:44
Мой личный ад.
Мне не очень комфортно от лекарств. Мне кажется я медленно схожу с ума.
Я больше не могу этого вынести.

Я разорвала отношения с ещё одним человеком. Потрясающе.
Стоит лишь выйти без маски - и всё, посылают.

Больно ли мне? Нет. Просто заливаюсь саркастическим смехом.
И усталая улыбка после.

Так хочется тянуться к людям,а не к демонам у себя внутри. Но демоны всегда со мной. А люди имеют свойство уходить.

Музыка Кукрыниксы – Звезда
Категории: Но на сердце весна и в расширенных зрачках Нам помогут таблетки и порошки
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 12 мая 2017 г.
Запись 26 Marmelad.S.Amonet 19:58:44
Опа, прошлая в модерацию улетела. Мб эту тоже постигнет та же участь

Моя жизнь просто в какое то мясо. Я опять попал под отчисление. Хз что делать, вообще хз, мне так страшно ехать за доками, прям истерика с ппаникой.

Но есть вещь более худшая, как по мне.
Арррррр.........

...Мы полгода не контактировали.
А потом он мне пишет.
И я срываюсь с места.

Как же мне с ним крышесносно. И что бы я ни говорила про любовь, отношения, про то что мне никто не нужен и в таком роде.
Я буду искать встречи.
Приезжать по первому зову.
Наплевав на всё.

Пусть мне бесконечно больно, от того что скорее всего это "Я по тебе действительно скучаю" ненадолго . Я понимаю что это полная ложь скорее всего, что меня используют.
Но, боги, мне с ним крышесносно.

Я не знаю сколько я так ещё протяну и чем всё это закончится.
Разрывает просто напополам.

Музыка СКОТОБОЙНЯ ( ) – official
Категории: Но на сердце весна и в расширенных зрачках Нам помогут таблетки и порошки, Всё очень плохо
Прoкoммeнтировaть
среда, 19 апреля 2017 г.
Взято: Cлушайте сюда, жабы. Андеграунд... Marmelad.S.Amonet 19:12:31
­Твой ламповый кун 16 апреля 2017 г. 01:28:46 написал в своём дневнике ­Тропикамид
Cлушайте сюда, жабы. Андеграунд - это то, о чем вы не знаете. То о чем вы все знаете уже не андеграунд.
Источник: http://kotprosti.be­on.ru/1-143-clushait­e-sjuda-zhaby-andegr­aund.zhtml

Категории: Репост
Прoкoммeнтировaть
Marmelad.S.Amonet 19:11:18
Запись только для меня.
четверг, 23 марта 2017 г.
Запись 24 Marmelad.S.Amonet 17:20:46
Какая то русская хандра напала. Конкретно. Как Обломов - с дивана вставать не хочется.

Накопилось разных мыслей. Немного и немало - нормально.

Яндекс-радио так кстати мне выдало Каспийский груз. На самом деле люблю эту группу. Как то... Лаконичнее чем шансон, минусовки мелодичные. Качает. И как то спокойно становится на душе. Отражает наше время - не беспредел 90х, но так же, блат и понятия в чести. Вообще, я раньше никогда не задумывалась на такие темы - думала, мол мала ещё чтоб что то говорить про жизнь. А теперь я понимаю - можно. Мне уже не 15 лет. Что то да успела понять. Успела уже понаввязываться во всякое. Не кричу конечно на каждом углу - но порассуждать можно.
Я во многом успела изменится. Не столь броский макияж и маникюр. Вульгарности меньше. Смотрю на всё не столь критично. Книги выбираю даже иные - не что то бросающее вызов обществу вроде Паланика или раннего Пелевина. Спокойнее.

Дела идут... Да никак не идут. Панические атаки бьют, и нежелание слезать с дивана просто на пике пределов. В магаз за вкусняхами даж не хочу, хотя ранее любила магазы, супермвркеты, любила готовить, любила выбирать шмотьё. А сейчас полная апатия. В кино правда уползаю, но нет особой охоты.
Но дела хватают за жёппу, и всё таки придётся выползти. Хоть куда то. Надо музейный практикум проходить как минимум. Скоро итоговые пересдачи и вообще 2я рубежная аттестация. Надо что то сделать.

Кстати на фоне этого поняла что за деньги можно купить почти всё. Почему почти - дело даже не в нравственных началах или каких то суждений про счастье. Дело в голове. Свои мозги всё таки должны быть, их не купишь. Отношения с родными не купишь. С друзьями.
А вот чертёж для сдачи можно купить. Вообще какая то уже традиция - в колледже я тоже штуки чертёжные по основам архитектурной графики покупала. Хм. Тоже сдавала не с первого раза, но чертежи купленные были самое то. Повторяется судьба. Отлично.
Вообще хотела обратится к одному влиятельному человеку за помощью в решении своих траблов. Но тут понимаю что справлюсь другими методами скорее всего. Я надеюсь на это.

О друзьях и прочих. У меня одна из лучших подруг забеременнела. Я рада за неё. Но больше не будет как раньше - дурачеств, гуляний. Клуба. Так странно. Живёшь себе, живёшь. А тут бац - и не будет больше прежнего человека и прежних отношений с ним. Все как то повзрослели. Своя жизнь. Ипотеки, работы. А я?

Я понимаю что хочу... А я хочу опять левые эмейлы, номера, куда то мчаться в ночь или день. Рилл. К клиентам, но немного иначе, скорее как любовница. Я чувствую своё одиночество, но я не найду отклика как обычно ищут. Ну... Я и не хочу. Я хочу кого то старше меня, приятно проводить время и в том самом смысле и просто - побыть вместе, кафе, рестораны, разговоры о чём то. Спокойствие. Я хочу ощутить чьё то плечо и быть просто женщиной. Да и более менее опытность в делах постельных. Это приятно. И никаких тебе излишних ожиданий, идеализаций. Провёл время - свободен.
Понимаю что меня воротит от всяких воздыханий, там ещё всякого дерьма. Компостирование мозгов. Я тут пытаясь выстроить отношения была отвергнута. Нет, он о прошлом ничего не знал. Просто захотел расстаться. Дела, учёба, проблемы. А потом такой мне - мы же временно, Сонь. Всё это временно, я хочу тебя и быть с тобой. Но мне обидно. Рилл. То бросают, потом не бросают. Дела так не делаются. Сейчас я веду себя как последняя сучка и сволота по отношению к нему - выуживаю что мне нужно и улыбаюсь. Стыд конечно, меня иногда искрами берёт. Но ё-моё. Корзинка мамкина. Короче, я просто устала от парки мозга. Сам не знает что хочет. А я хочу покоя.

У меня какая то эмоциональная усталость. Наверное, слишком пафосно сказала. Ну лан.

Я тут подумала о будущем. Никогда на самом деле не думала. Потому что я раньше думала что умру, или мне не хотелось жить. А сейчас хочу жить.
Раньше я строила планы там, о работе, карьере. А сейчас не строю. Жизнь рога пообломала как говорится. Подумала тут о работе помошника в офисе или дизайнера. Распечатывать доки, звонки, бумаги, варить кофе. И ни за что не отвечать головой. Жить как живётся. Получать зарплату.
Когда то я не хотела спокойно жить и вообще не знала что хочу.
А теперь я понимаю - хочу стабильности и спокойствия. Вот и всё.

Категории: 16+, 18+, Но на сердце весна и в расширенных зрачках Нам помогут таблетки и порошки
Прoкoммeнтировaть
среда, 22 марта 2017 г.
Marmelad.S.Amonet 14:03:35
Запись только для меня.
Запись 22 Marmelad.S.Amonet 13:30:20
Отмечаетесь в комментариях - я пишу о вас три случайных факта;
Вы же пишете пост, в котором соглашаетесь с этим или опровергаете.


А мне досталось:

Любознательны. Наверное. Я не знаю. Потому что я живу как живу. Да, бывает мне что то интересно, и я стараюсь про это нечто узнать как можно больше. Хах, когда то это стало настолько больше, что мне кажется я это преподавать смогу. Ну вообще это про дело жизни. А так - я скорее не любознательна. Скорее во мне умер романтик. Вот и всё.

Отстраненные. Интернет мне привёл кучу вообще определений. Ну, наверное подходит, потому что я живу в каком то своём мире. Ни тёрки на районах, ни какие то социальные сабжи - меня мало что из этого трогает. Я оказываюсь порой душой компании, но для меня это всё как то неважно. Просто мне хорошо самой с собой и я умею себя занять. Вот и всё.

Рассудительны. Ой не факт, не факт, вообще не факт. Мои действия имею зачастую чёткую последовательность и какую то логику. Но это далеко не рассудительность. С этим у меня туго.

Музыка Грибы – Тает Лёд
Категории: Игрульки
комментировать 23 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 25 февраля 2017 г.
запись 21 Marmelad.S.Amonet 21:58:49
запощу и себе.
В общем, выделить жирным, если что подходит из списка

псих. расстройства

Анорексия:
• Вы ненавидите свое тело;
• Вы морили себя голодом;
• у Вас низкая самооценка;
• Вы пользуетесь слабительными;
• Вам нужно быть стройнее;
окружающие говорят, что Вы стройны, но вы думаете вы толсты;
• окружающие думают, что Вы слишком стройны;
• Вы едите по крайней мере один раз в день;
• Вы ограничиваете количество потребления вами калорий и проверяете их в принудительном порядке;

Синдром дефицита внимания и гиперактивности:
• в основном Вы активны;
• Вы обращаете внимание на все подряд;
• Вы не можете нормально проводить сделки с людьми;
• Вы никогда не сидите на месте;
• Вы постоянно болтаете;
• Вам нужно внимание;
• Вы не очень стеснительны;


Биполярное расстройство:
• временами Вы можете становится агрессивными, но сразу после этого Вы подавлены;
• Вы очень раздражительны;
• Вы спите либо мало, либо не спите совсем;
• временами у вас слишком высокая самооценка;

Нервная булимия:
• у Вас был случай, когда Вас вырвало всем содержимым завтрака/обеда/ужин­а;
• Вас рвало, даже когда Вы совсем не были больны;
• Вы не можете контролировать, как и что Вы едите;
• Вы пользуетесь слабительными;
• Вы быстро едите;
• Вы упражнялись до такой степени, что чуть не потеряли сознание/упали в обморок;
• окружающие думают, что Вы слишком стройны;


Расстройство поведения:
• Вы хулиган;
• Вы угрожаете другим людям;
• Вы часто деретесь;
• Вы пользовались оружием, которое могло нанести вред другим;
• Вы жестоки к людям и/или к животным;
• Вы насиловали/пристава­ли к кому-либо;
• Вы намерено уничтожали чужое имущество;
• Вы всегда врете;
• Вы не спали всю ночь;
• Вы пытались сбежать из дому;


Депрессия:
• Вы всегда расстроены;
• Вы всегда плачете;
• у Вас нет надежд на будущее;
• Вы больше не испытываете волнения от любви;
• Вы всегда находитесь дома или в своей кровати;
• Вы антисоциальный;
• у Вас низкая самооценка;
• во всем плохом, что происходит кругом, Вы вините себя;
• для Вас не существует никаких надежд;


Обсессивно-компульс­ивное расстройство:
• у Вас есть тревожные мысли, которые Вы ненавидите;
• у Вас есть чувство, что Вам нужно что-то сделать;

• Вы должны держать вещи в определенном порядке;
• Вы причиняли себе вред;
• Вы боитесь получить половое заболевание или СПИД;

• Вы должны перепроверять какие-то вещи снова и снова;

Шизофрения:
• у Вас бывают галлюцинации или внезапные воспоминания, которые никак не избежать;
• Вас может смущать реальность или фантазия;
• Вы думаете, что люди постоянно следят за Вами и обсуждают вас;
• у Вас есть крайнее беспокойство или страх;
• у Вас есть трудности в отношениях с семьей, друзьями, противоположным /одним с Вами полом;

• Вы недостаточно заботитесь о своей гигиене, как говорят другие;
• Вы очень стеснительны;
• Вы часто разговариваете с собой

Категории: Игрульки
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Запись 20 Marmelad.S.Amonet 18:53:15
У меня накрылся мой последний комп.
Я сижу сейчас с чужого.

На учёбе скоро опять аттестация и меня это напрягает. Я всираю выходные чтобы делать этот треш.
Иногда спрашиваю - зачем мне вся эта вакханалия? А потом отвечаю - не стоит задумываться, не стоит. Делай, делай по возможности и невозможности.

Я как то устала. Хочу отдыха. Реального отдыха, а не постоянной тряски за то, что мне что то нужно.

Панические атаки просто не прекращаются. Задрало. Ещё этот снег. Метелица-красавица,­ да не вовремя как то. Весна через несколько дней.
Веснааа....
Будет как то попроще, наверное.
Когда то я прочитала в дневнике одной девушки - "Мы не прожили эту зиму, мы пережили". И вот сейчас. Действительно пережили. Выжили. Я выжила.
Я выжила. Я дышу. Я способна испытывать притупленные чувства радости, счастья, мыслить, я могу чувствовать страх в полной мере - и это прекрасно. Наверное.
Я уже не могу быть в чём то уверенной.

Категории: Обжигающе-холодная красавица Зима, И только солнце знает как надо светить
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 13 февраля 2017 г.
Запись 19 Marmelad.S.Amonet 18:53:13
Опять есть желание излить душу.

Панические атаки мучают. И ладно бы приступом. Нееет.
Проснулась в поту в 5 утра - и всёёёёёё.
Ничего не могу делать. Колотит как последнего наркомана... Хотя нет, было похлеще. Но всё равно неприятно.
Сводит зубки. И перетряхивает.
Нервно всегда озираю по сторонам и не попускает.

Когда такое было последний раз?
На преддипломе? Кажется, третий курс колледжа кажется. Еле слезла тогда. А сейчас что за фигня?
Наверное это всё последствия всяких галоперидолов ._.

Это... Ну даже не бесит. Так вообще обычно. Темно, снег, холод, цитатки там из Дельфиновских песен.
Я вернулась в своё состояниее глухой безмолвной пустоты.
Даже как то приятно немного. Домой.
Я вновь слышу этот ласковый голос внутри себя и он единственное что меня греет. От этого не убежать. Вновь рука тянется к спецефической косметике, шмоточкам. Плохо узнаю себя в зеркале.
Иногда хочется себя пожалеть, мол, во что превратилась. Плакать. Поговорить с мамой. А с другой стороны - Наклонить голову на бок и как всегда презрительно на всё это посмотреть.

На завтра отменился препод неприятный мне. Кариночка. Хе-хе. Можно расслабится.
Я сегодня про...бала пары, и пошла в кино. Посмотрела лего-фильм Бетмен, и на 50 оттенков темнее. Лего-фильм мне понрав, вообще понрав. Ухахатывалась весь сеанс. Дети сидящие рядом как то даже косились на меня.

в общем как то так живу. Хочу к доктору, но боюсь туда идти. Всё течёт своим чередом.

Категории: 18+, 16+, Обжигающе-холодная красавица Зима, Какая горькая память о том что будет потом
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 12 февраля 2017 г.
Marmelad.S.Amonet 10:14:14
Запись только для меня.
среда, 2 ноября 2016 г.
запись 17 Marmelad.S.Amonet 23:37:30
Очень как то всрато работать стала модерация - записи почему то закрытыми становятся. Ну ок. Хотяб не удаляются как раньше.
Уже хорошо.

Ничего особенного не произошло.
У меня дикое желание не выходить из дома. Вообще никогда не выходить. Не хочу убираться, не хочу готовить.
Ничего не хочу.
НИЧЕГО.

Пыталась покрасить волосы в розовый. ЩЩас. Говно какое то вышло. Хотя, я думаю тоника норм ляжет как раз.
Поярче будет.
А ещё почему то пришла мысль сделать тату на руке. На запястье. Но лучше ниже - там как раз следы порезов.
Но нельзя наверное на такое бить. Да точно нельзя.
Кстааати. Я опять за старое.
Я не знаю почему.
Я просто взяла и сделала. Как дань памяти, как дань должному. Как дань Руси Золотой орде.

Я надобавлял новых каких то леваков, наладила контакты со старыми. Опять как всегда. Мешанина в отношениях. Случайные связи.

Завал по учёбе. Попытаюсь как то разгрести. Попытаюсь.
На московскую солидную выставку прошла. И тут попытаюсь спасти свою ленивую жопу.
Попытаюсь. Со всеми моими штучками. Как провокатор, хоть не истинный (я просто не нахожу подтверждений этому) но хотяб со стажем.

Но погода отвратная. Холодно. У меня нет ботинок. Куртка - яб не назвала её конкретно зимней. Но в ней сейчас неплохо.
Но вот обувь.
Зима не просто дышит в спину, зима уже во всех своих правах. Этот обжигающе-холодный снег. Не сырой. Не сухой. Праааавильный такой, как упитанный лоснящийся кот. На самом деле мне нрав начало зимы. Величественно замирает всё. Как заброшенный город. Спокойно. Умиротворяюще.


в общем, каша какая то. Я на повторах слушаю одни и те же песни. Я поздно ложусь. Устраиваю какие то истерики и тем кто в сети и тем кто ирл.
говно.
Очень хочу просто поговорить с матушкой. Прям, вообще хочу. А она уехала, вернётся 6 числа. Ну лан.


Музыка The Neighbourhood–A Little Death
Категории: Где то среди берёз красный горит клён, Обжигающе-холодная красавица Зима
Прoкoммeнтировaть
 


И души на износ, но мы терпим здесь всёПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Объявляю шопинг
Мне в соо нужен бесплатный коллекци...
пройди тесты:
Оплата за аватары.
9 тест
Аватарки Ikkitousen
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх